Раздражение – пусть не самая приятная, но важная эмоция. Оно сродни боли: дает сигнал, что внутри или снаружи нас что-то не так и пора изменить ситуацию.
Откуда ноги растут и чем они пахнут…
Однажды ученые взяли и разделили все эмоции на два вида – простые и сложные. С простыми, пардон за тавтологию, все проще пареной репы: вы не успели пообедать или замерзли до хрустального звона в ожидании автобуса – получите заряд раздражительности. То есть они возникают, когда невозможно удовлетворить самые элементарные потребности: голод, жажду, безопасность, тепло. Сложные же эмоции накрывают с головой, когда не получают реализации «души прекрасные порывы»: потребность в самореализации, в признании, в окружении, достойном нашей царственной персоны.
По правде говоря, ученые и сами порой не могут определить, к какому виду отнести тот или иной приступ «рвать и метать», но зато четко указали причины, которые точно могут вывести из себя любого. И на том спасибо. Итак, кратковременный приступ раздражения, а то и взвинченное состояние на весь день гарантированы, если:
* как уже говорилось, нет возможности удовлетворить телесные надобности. К предложенному выше списку добавьте сексуальные проблемы: бессмысленно оспаривать, что человек, у которого не все в порядке в интимной сфере, если не обрастает неврозами, то «вспыхивает» от любой мелочи;
* донимает физическая боль. Согласитесь, если вы ночью не сомкнули глаз от зубной боли, то с утра ничего не стоит всыпать «под хвост» домочадцам, которые, видите ли, «топочут, как слоны, и орут на весь квартал»;
* вы понимаете тщетность и бессмысленность своих усилий. «Нет ничего бесполезнее, чем эффективно выполнять работу, которую делать вообще не нужно», - изрек основатель современной теории менеджмента Питер Друкер. Но ваш шеф не знаком с тезисами Друкера, поэтому вы готовите 158-й вариант бизнес-плана и, едва босс появляется в поле зрения, мечтаете метнуть в него дыроколом;
* у вас «аллергия» на род своих занятий. Сколько несчастных людей вынуждены сидеть за кассовым аппаратом, лечить пациентов или водить троллейбус, в то время как им хочется рисовать акварелью, заниматься дизайном или продавать недвижимость. Вечный конфликт между «хочу» и «приходится» медленно, но верно превращает беднягу в вечно недовольного брюзгу;
* ничего не получается. Сдавая отчет, вы по десять раз считали общую сумму и на калькуляторе, и по компьютерной программе. И каждый раз «радовались» новому результату. Разумеется, заочно «по шапке» получат и изготовители техники, и менеджеры, которые дали вам «эти идиотские цифры», и арабы, придумавшие алгебру;
* на личном фронте – сплошные потери. Не секрет, что, переживая ссору с другом сердца или конфликт с родителями/детьми, излучать доброжелательность по отношению к коллегам и знакомым – непосильная задача. А вот раздражаться на их глупые вопросы и пустую болтовню – всегда пожалуйста;
* вас накрыла депрессия, подкосил стресс, одолел синдром хронической усталости. Ну, тут к бабушке не ходи - будете срываться по пустякам. Если заметили, что готовы взорваться от возмущения там, где раньше лишь скептически поджимали губы и многозначительно подкатывали глаза – бегом к врачу! Иначе либо наломаете дров, не справившись с приступом раздражения, либо станете пациентом клиники неврозов – причем не в амбулаторном режиме.
Внимание! Существует ряд заболеваний и состояний, которые сопровождаются повышенной раздражительностью. Это простуда, грипп, предменструальный синдром, авитаминоз, повышенная тревожность, злоупотребление лекарствами или алкоголем, диабет, болезнь Альцгеймера, шизофрения, инсульт, заболевания щитовидной железы, холецистит в стадии обострения, опухоли головного мозга.
А еще бывает, когда в присутствии того или иного человека вы понимаете, что выражение «шерсть дыбом» - не фигуральное. Так как супостат бесит до чертиков. Вот об этом стоит рассказать подробнее…
«Я – это ты, ты – это я», или «Вон с моей территории!»
У каждого есть знакомые, которых мы считаем лишним доводом в пользу защищенного секса и божьей карой, если те жаждут общения. Да и среди незнакомцев такого добра хватает: скандалистка-кондуктор, нахамивший попутчик-пассажир, высокомерный адвокат-консультант, сосед-выпивоха, в сотый раз перехватывающий у вас тридцатку. «Боже, он меня раздражает одним только видом!» - думаете вы и не подозреваете, в какую ловушку попадаете – к счастью, по мнению лишь некоторых психологов.
Первая группа данных специалистов считает, что антипатия к наглецам/бездарям/лентяям возникает как защитная реакция на их действия, слова или отношение. Вскипающее раздражение сигнализирует: «Эй, дружище, ты зарвался! Со мной так нельзя!» - и пытается оградить нас от дискомфорта. Прогнать чужака со своей территории можно убийственным взглядом или едкой фразой, можно и самому покинуть помещение – в любом случае это благо по сравнению со скандалом, который рискует разразиться.
А вот вторая группа ученых провозглашает обескураживающие вещи и тем самым здорово раздражает. Они утверждают, что некоторые черты в людях для нас неприемлемы потому, что мы… и сами такие. Вот что говорит по этому поводу психолог Олег Сатов: «В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим», и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону - ей все реже уделяется внимание, и она совсем теряется, уходит в бессознательное.
Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда. Например, ребенок от рождения - живой и подвижный, а мама – спокойная и молчаливая. Ребенок постоянно лезет к ней, требует внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод: «Быть активным плохо, я - плохой». И совершенно невинное качество, полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок стесняется своей активности, начинает ее скрывать и чувствует вину за проявления живости. А потом, будучи уже взрослым человеком - вялым, размеренным и степенным - он «почему-то» испытывает раздражение на людей-живчиков…
Уже понятно почему? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Поэтому, если всмотреться вглубь еще внимательнее, то окажется, что мы даже завидуем - «Ему можно, а мне нельзя!» - и от этого раздражаемся еще больше». В принципе можно даже согласиться с этой точкой зрения, мол, подсознание – тот еще «ящик Пандоры», всякое может быть. Но не дает покоя один вопрос: это что ж такое надо было в детстве запрятать подальше, чтобы теперь завидовать соседу-выпивохе?.. Словом, мнение первой группы психологов как-то приятнее и понятнее.
«Муля! Не нер-р-рвируй меня!»
Итак, признав, что раздражение – штука, присущая всем и порой даже необходимая, все же поучимся его контролировать, дабы не пороть горячку, а потом раскаиваться. Для этого усвоим несложные правила: внимание, советы действуют, если вы действительно будете работать над собой.
Правило №1. «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Раздражение появляется тогда, когда сталкиваются с ситуацией, которую не могут изменить, но мириться с этим не хотят. Научитесь мириться с неизбежным и с тем, что вы не в состоянии повлиять на явление – поводов метать громы и молнии станет во сто крат меньше.
Правило №2. «Познай себя»
Если отдаете себе отчет в том, что ваше поведение из разряда «муха укусила или с цепи сорвался», проанализируйте, что за «червь сомнений» вас гложет, какие личные потребности не можете удовлетворить. Поняв в чем суть, приступайте к ее искоренению: либо ищите способ «ублажить душеньку», либо, согласно правилу №1, приучайте себя к мысли, что не все в этом мире подвластно нашим желаниям.
Правило №3. «Не врать и не бояться!»
Ни в коем случае не стоит прятать и отрицать чувства. Загнанное вглубь тела раздражение может превратиться в язву желудка или повышенное давление. Нет возможности выразить чувства – тогда хотя бы просто признайтесь себе: «Да, я сегодня разозлилась. Может, и не стоило оно того, но такая уж я темпераментная». Честность перед собой – залог душевного здоровья и психического равновесия.
Правило №4. «Хочу об этом поговорить»
Самый лучший способ справиться с раздражением – прожить его и отпустить. Это не значит, что можно хватить кулаком по столу в ответ на претензии коллеги Ниночки. Но вполне допустимо сказать: «Знаешь, я, кажется, начинаю злиться из-за того, что ты меня не хочешь выслушать». Цивилизованный способ показать свои эмоции гораздо эффективнее, чем переход на крик и оскорбления или же, наоборот, стоическое молчание под девизом «если не скажу – само пройдет».
Правило №5. «Дай волю рукам! И ногам»
Если чувствуетесь, что вот-вот взорветесь от возмущения, но не можете или не хотите показать «кузькину мать», выразите чувства через физическую нагрузку. Выйдите на пробежку, покачайте пресс, займитесь аэробикой или размашисто нарисуйте картинку, отображающую правду о всех действующих лицах или о ваших бурлящих эмоциях.
Правило №6. «Я вас в жабу превращу»
Коль буря чувств застала в неудобном месте, например, кабинете начальника, и из всех способов выразить их остается только бессильное сверкание глазами, призывайте на помощь чувство юмора. Представьте патрона в курьезном виде: в клоунских штанах, «красных труселях», в балетной пачке. Главное - не впасть в «нирвану» и не расхохотаться в лицо недоумевающему боссу.
Правило №7. «Перестать биться лбом в закрытую дверь»
Бывает, мы зацикливаемся на какой-то ошибке. Как в ситуации с подбиванием общей суммы – сто раз считали, и всякий раз новый итог. Чтобы не сжимать кулаки от злости, нужно просто на время оставить это занятие. Или позвать на помощь: свежим «незамыленным» глазом проще усмотреть сбой и неполадку.
А вот какое короткое и драматичное письмо пришло.
Здравствуйте, Яна!
Вы вот даёте весьма интересные и дельные советы... потому и я хочу
тоже поспрашать...
Вот, мой сын сходил честно в армию послужить, а там офицеры украли
оборудование да на солдатиков и скинули! Следствие проходило просто
с ужасающими нарушениями законности. Суд - вообще просто фильм
ужасов и кошмаров... итог - дали полтора года колонии.
Он говорит: "Мама, я - не виноват. Не хочу сидеть, не буду.
Повешусь" Вопрос: как мне быть, что делать?
Ответ типа - принимать жизнь такой, какая она есть не катит и не
проходит, увы... (((
Заранее благодарю.
Наверное, это один из самых сложных вопросов, которые я когда-либо встречала в этом жж. Но если вопрос стоит таким образом, что нужно либо принимать жизнь, как она есть (разумеется, продолжая пытаться сделать из данной ситуации лучшее из возможного), а единственная альтернатива - самоубийство, то решаться надо, конечно же, в пользу жизни. Пусть даже все так ужасно, что не описать никакими словами.
Я не хочу даже представлять, как это ужасно, но я знаю, что даже за пределами таких испытаний существует жизнь. Одна из моих родственниц в сталинские времена отсидела в гулаге 10 лет, за попытку выйти замуж за американца, и уехать в другую страну. Она отсидела все 10 лет, потом прожила еще 50 лет отличной жизни (таки уехав за границу, найдя мужа, родив детей, и.т.д.)
Другой родственнице (уже лет 10 спустя) довелось сесть в тюрьму на 7 лет, тоже за вещи, которых она не делала (длинная, не менее ужасная история). При том, что она была не виновата, а дома у нее был маленький ребенок. Вся семья боролась, и приговор удалось изменить, но она таки просидела в тюрьме год, пока разбирались. Сейчас ей 70 лет, она обвешана любящими детьми и внуками, кошками и собаками, и живет в кругу очень хорошей семьи.
Так же у меня есть несколько родственников (их мало), которые во время войны попали в концлагеря, и пробыли там всю войну. Они были детьми, достаточно крепкими и здоровыми, поэтому их не сожгли сразу в печках, а заставили работать. И им в разных местах разными способами "повезло", поэтому они до конца войны не умерли. Один из них даже написал про все это отличную книгу (которую теперь можно найти только в букинистах), и меня еще в детстве удивляло, что книга описывает ужаснейшие ужасы, но почему-то читается легко. Те, кто вернулись из лагерей, при этом потеряли всех: у нас была очень большая семья, там были десятки сестер, двоюродных сестер, племянников, теток. Умерли практически все, от нескольких десятков родни, с которой активно общались и жили рядом, выжили меньше десятка.
Но, к чему я это пишу: это было давно, и я знаю, чем кончилось. Все, кто остался жив, потом еще пожили не один десяток лет, нашли супругов, родили и вырастили детей, увидели внуков, построили дома, приобрели профессию, проработали до пенсии. У них было много всего разного, но у них была жизнь. Очень интересная, полная всего, счастливая. И после них что-то осталось: дети, внуки, книги, истории, ими построенное и возведенное. Память и любовь, которую они еще успели дать тем, с кем жили.
Я не знаю, как объяснить это молодому парню - но надо объяснять. У него - страшное испытание, очень! Но это тоже не конец света, и за пределами такого испытания тоже еще есть жизнь. В очень многих вариантах. Вот в Америке и в Европе в таких случаях сразу говорят "Пусть садится писать дневники, и потом публикует как книгу, как-то работает с этим опытом, перерабатывает его!" Не знаю, насколько это универсальный рецепт, и как оно работает. Но когда я заболела, мне сразу все сказали, что самое тяжелое испытание в жизни нужно пытаться использовать для себя. Находить пользу в том, что это сделало нас сильнее, мудрее, опытнее, в чем-то - объективнее. И если такое испытание ограничено каким-то сроком - жить мечтами и планами на то время, когда это кончится.
Собственно, мы ведь знаем, что гарантированно можем обещать только одно: все проходит, и это пройдет. Главное, чтобы следующее, что наступит, было лучше и легче, и надо стараться до этого дожить, причем желательно - в как можно более здоровом и хорошем состоянии (насколько это вообще возможно).
Желаю всем пережить это горе, и может быть как-нибудь еще
чего-нибудь добиться, исправить, изменить.
У кого еще есть другие советы - высказывайтесь в комментариях.
Сохранено
Живите осознанно!
Овладение осознанностью состоит из формирования двух навыков: принятия и использования опыта.
Когда жизнь, образно говоря, раздаёт карты, принятие позволяет вам удержаться в игре. Принимая, вы не будете судить себя, называя хорошим или плохим игроком, а просто будете играть. А тот, кто «раздаёт карты» будет восприниматься вами спокойно и нейтрально, а не непременно как «плохой» или «хороший».
А что же подразумевает использование опыта? Вы освоите этот навык, когда перестанете тратить время на сетования о прошлых неудачах или беспокойства о будущей «игре». Если вам достались хорошие карты, вы играете с удовольствием. Получив же плохие, просто сделаете всё от вас зависящее, а не бросите с досадой ваши карты на пол и покинете игру. Вы осознаёте, что в следующий раз удача обязательно улыбнётся вам. А может быть и нет - кто знает? Но вы готовы принять любой опыт.
Учитесь принимать новый опыт
Принятие - это готовность справиться со всем, что приходит в вашу жизнь, включая определённую долю негатива. Принятие противоположно сопротивлению, избеганию и отстранению. Стремясь овладеть навыком принятия, вы должны отказаться от суждений и оценок себя, окружающих людей и жизненных событий. Ведь оценки и суждения неизбежно приводят к недовольству и разочарованию.
На первый взгляд принцип принятия может показаться странной концепцией. Ваше сознание, возможно, долго тренировалось и явно преуспело в борьбе и сопротивлении всему, что выглядит неприятным. Противоположный подход воспринимается нелогичным, вредным и даже опасным.
Концепцией принятия, разработанной психологами в 20- м веке, на протяжении многих тысячелетий пользуются буддийские монахи. Принятие - это ключ к миру в душе и гармонии с социумом. В умении принимать ваше теперешнее положение и состояние заключена огромная ценность.
Принятие позволяет вам избежать лишней борьбы
Представьте себе, что вы и ваша депрессия играете в перетягивание каната. Вы прикладываете всю свою силу, чтобы победить хандру и депрессию, но последняя не желает сдавать позиции и тоже наращивает мощность. Да, эта воображаемая игра мало чем отличается от действительности. Депрессия - это огромный монстр. Между вами лежит пропасть, даже дна не видать. Каждый раз, когда вы тяните свой конец каната сильнее, депрессия делает ответный рывок. Вы всё ближе к пропасти. Чувствуете, что надежды нет. Отпустите же ваш конец каната! Монстр едва ли устоит на ногах, а возможно, тут же упадёт в пропасть. Вы же спокойно удалитесь.
Принятие помогает вам открыть лучший путь
Вы найдёте лучший путь, лишь полностью осознав, где оказались. Возможно, придётся разрешить себе какое-то время двигаться в направлении, противоположном желаемому, чтобы потом получить возможность управлять ситуацией.
Ниже предлагаются две стратегии, с помощью которых можно освоить принятие, привнести его в свою повседневную жизнь.
Без осуждения, без оценки…
Начните с безоценочного принятия… самого себя! Как только вы почувствуете, что намерены осудить или оценить что-либо в себе самом, выделите последствия ваших действий и выразите своё к ним отношение. Кстати, этот совет психологи нередко дают родителям трудных детей. Они говорят так: «Вы можете осуждать поведение ребёнка, называть его плохим или нежелательным, но не вешайте на самого ребёнка ярлык «плохой»!» Если ваш собственный поступок оказался неправильным, примите во внимание приобретённый вами опыт, поблагодарите себя за выученный урок, осознайте нежелательные последствия ваших действий. Но не осуждайте себя самого!
Скорее всего, вы не осуждаете других так жестоко как самого себя. Вы цените своих друзей и знакомых, воспринимая и их достоинства, и недостатки. Старайтесь относиться подобным образом и к себе.
Если никто ничего не узнает
Представьте себе, что никто из ваших близких и знакомых никогда не узнает о тех важных поступках, которые вы делаете в своей жизни. Никто не поразится вашим достижениям, не оценит образованность, не станет порицать за неудачи. Даже вы сами.
Приняв эту идею, спросите себя, что бы вы хотели теперь делать по-другому, иначе, чем привыкли (с учётом того, что никто не узнает ни о ваших приобретениях, ни о неудачах). Измените ли вы свою жизнь? Если ответили положительно, значит вы в определённой степени «играли» под музыку суждений окружающих. Постарайтесь жить для себя.
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать в данном случае – это благодарность и уважение.
Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.
Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее – мы не берем энергию Жизни
Если мы не уважаем своих родителей – мы не берем энергию Жизни
Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг – мы не берем энергию Жизни.
Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем Энергию Жизни.
Принять Жизнь можно только такой, какая она есть.
Я родилась у своих родителей, потому что это моя Судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что так я смогу что-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором?
Мы очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед. Мы привыкли уже, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на своих родителей.
Знаете, мою жизнь сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. В три года у мамы умерла ее мама. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.
У меня есть родной брат, о существовании которого я узнала в 15 лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на 7 месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то, что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то, что его мама от этого также не в восторге.
Мое детство прошло в постоянном дефиците, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет)
У нас с мамой не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш: « Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение». Учитывая, что моя мама живет в 6000 км от меня – это мой случай:-)
И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как мои свекры, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности.
Но что тогда изменится в моей жизни?
Любвепровод
Мне очень понравилась метафора по поводу энергии Любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «Любвепровод», по которому к нам течет Любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество Любви.
Мы не можем изменить напор в этом «Любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача – наслаждаться тем, что есть.
Если мы недовольны тем, сколько Любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать Любовь – начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо наоборот звереем и срываемся на всех вокруг.
Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимальный из положенного нам объема.
Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму – как привыкла она звонить мне каждый день, так, видимо, и будет до скончания веков.
Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама, и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее – она лучшая мама для меня.
И неважно, что она думает на эту тему – считает ли она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю – с любовью и благодарностью.
Кто виноват в моих проблемах?
Сейчас доходит до того, что люди во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Ведь мы уже выросли, мы живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам, и пошли дальше. Но почему-то вместо этого мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.
Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального?
Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы?
И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?
Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно.
Для того и существуют расстановки, чтобы осознать свои сценарии и пойти другим путем. Чтобы увидеть, как все есть, и принять это в свое сердце. Есть и другие методы, которые также хорошо работают. Просто расстановки лично мне ближе.
Родители делают нам самый лучший подарок в жизни - саму Жизнь. Очень важно принять этот ценный дар. И даже если жизнь - это все, что они нам дали – это все равно лучший подарок.
Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были не идеальными, но они были.
Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше Любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное – дал мне Жизнь. Хотя и казалось, что не сделал ничего.
Я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то, что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).
Кому и как возвращать долги
Мы никогда не сможем вернуть родителям этот долг. Хотя бы потому, что наша Жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители – проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, - дать Жизнь своим детям. Провести «Любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками Божественной Воли.
Хотя родители часто просят что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются – либо доказывают, что ничего не должны. Либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости.
И если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Либо у нас их нет совсем – потому что энергии нет даже на создание новой жизни. Либо они болеют, плохо учатся, не слушаются – и так далее.
То, как ведут себя наши родители – это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем: вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и т.д. и и т.п. Как бы нам этого ни хотелось.
Но если говорить о наших детях, то зная этот закон, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача, как родителей, в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.
Как принять родителей
Для того, чтобы принять, сначала необходимо понять. Понять, что такова жизнь. И они дают максимум возможного. Спросите любого родителя – может ли он давать ребенку больше или он дает максимум? Многие хотели бы давать детям больше, но не могут дать больше, чем у них есть.
И это важно понять – что даже если нам этого мало – у них нет и не будет больше. Они дают нам максимум того, что у них есть.
Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу – потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.
Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много еще чего. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить.
И поэтому они оба могли дать мне только то, что дали. Это их максимум. Даже если мне этого недостаточно.
Именно понимание дает силы для того, чтобы принять. Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно пойти дальше и глубже.
Ведь все, что нам нужно – это Любовь. А родители не единственный источник Любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники Божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию.
Возможно, у многих из нас в этом и есть один из уроков – чтобы родиться у человека, не проводящего Энергию, но все равно научиться Любить. И передать Любовь и Энергию Жизни дальше.
©Ольга Валяева
Недавно я прочитала очень запоминающуюся статью в рассылке Мегаплана о целом поколении людей, которые имеют завышенные ожидания от жизни. Поскольку эти ожидания нереалистично высоки, они не исполняются. Люди испытывают разочарование в жизни и чувствуют себя несчастными.
В начале статьи даже была приведена «формула счастья»:
Счастье = Реальность – Ожидания
Всё верно и очень мудро. Но, на мой взгляд, здесь не хватает ещё одного элемента расчётов. Давайте отвлечёмся от этой формулы и подумаем, что будет, если из реальности вычесть ожидания?
Реальность – Ожидания = Принятие
Принятие жизни такой, какая она есть. Без обид по поводу того, что вы (конечно же!) заслуживаете большего. Без сетования на судьбу и внешние обстоятельства. Смотрите, что получается:
Счастье = Реальность – Ожидания = Принятие
Применяем арифметику первого класса и получаем:
Счастье = Принятие
Что такое это таинственное принятие, которое делает нашу жизнь счастливой? Об этом сегодня я и хочу поговорить.
Как я стала счастливой для эксперимента
Перед тем, как писать статью, я проверила эту формулу на себе. Разобрала несколько ситуаций, в которых чувствовала себя несчастной, и убедилась: если убрать ожидания, появляется принятие. Ощущение неудовлетворенности, разочарования, несправедливости уходит. Начинаешь ценить то, что есть. Думаешь, что тебе вообще повезло. Удовлетворенность от жизни резко возрастает, а с ней – и ощущение счастья.
Например, пока стоится новое жилье, мне приходится жить с родственниками. Любой человек, который уже успел пожить самостоятельно, представляет, насколько дискомфортно возвращаться на предыдущий этап – проживанию с родичами. Когда ты уже привык к свободе, к жизни по своим правилам. Кому-то снова что-то от тебя надо, кто-то обязательно постарается засунуть нос в твои дела.
Однако всё это ужасно только с позиции моего убеждения, что я должна жить отдельно. Я заслуживаю этого, считаю это правильным, поэтому это должно у меня быть. Я ожидаю этого от жизни и недовольна тем, что этого у меня сейчас нет. Логично?
Но если убрать это ожидание, картина выглядит далеко не такой мрачной. Я живу с довольно благожелательными родственниками, которые хоть и суют нос в мои дела, но стараются не быть слишком надоедливыми. Квартира большая, у всех есть свои комнаты. Новое жилье строится. Многие бы позавидовали такой ситуации. Особенно те, которые вынуждены жить в тесных квартирах вместе с людьми, которые круглые сутки мотают им нервы.
Когда я смотрю на ситуацию с этой стороны, понимаю, что моя предыдущая негативная оценка связана исключительно с моим ожиданиями. Жить отдельно хочется прямо сейчас, а не через два года. Однако в жизни редко бывает, чтобы всё появлялось «прямо сейчас». Надо уметь ждать – это качество зрелого человека.
Ждать, конечно, тоже можно по-разному. Можно ждать пассивно – когда само всё как-нибудь возьмёт и наладится. А можно активно – предпринимая все необходимые действия, чтобы осуществить желаемое. Но это «активное ожидание» сильно отличается от поспешных действий или нетерпения. Можно делать, двигаться вперед и при этом постоянно изводить себя нетерпением: «Ну, когда же? Ну, когда уже??».
Секрет счастливой жизни уже сегодня
Если соединить параметр «активность» с параметром «принятие», у нас получится 4 жизненных стиля:
Пассивный без принятия
Человек, который постоянно обвиняет других, жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы её изменить. Стиль жизни бабули-пенсионерки.
Пассивный с принятием
Человек, который ничего не делает и всем доволен. Стиль жизни святого или монаха. В миру встречается крайне редко.
Активный без принятия
Человек, постоянно спешащий к результату. Временной промежуток между действием и результатом доставляет ему дискомфорт. Он хочет всё сразу и прямо сейчас. И даже что-то для этого делает, что уже неплохо. Но постоянное ожидание результатов, выжимание по максимуму себя и окружающих крадёт саму радость жизни. Которая находится как раз где-то в этих самых промежутках.
Стиль жизни бизнесмена. В более пассивном варианте – менеджера по продажам. Неплохой вариант, не считая того, что человек живет в постоянном неврозе.
Активный с принятием
Человек, действующий и получающий удовольствие от процесса. Он понимает, что достижение результата – краткий миг. Основную часть жизни составляет не результат, а дорога к нему. Он умеет получать удовольствие от этой дороги. Умеет радоваться хорошей погоде и терпеливо пережидать дождь. Он точно знает, что дождь закончится, и можно будет продолжить путь.
Стиль жизни… чей? Наверное, земледельца из мудрых притч 🙂 Он знает – чтобы получить урожай, нужно: во-первых, посеять семена; во-вторых, подождать, пока они взойдут и принесут плоды (не переставая за ними ухаживать). Он не прыгает по ночам от тревожной бессонницы вокруг грядки в нетерпении получить плоды. Земледелец знает закон жизни: всему своё время. Он не сидит, сложа руки, в надежде, что осенью урожай появится сам собой. Он действует, но без нетерпения. Раньше осени все равно не созреет.
Это стиль жизни счастливого человека . Действующего, но не пребывающего в нетерпении. Принимающего, но не пассивного.
Настоящее принятие жизни
Что я хотела сказать в этой статье? Прежде всего, то, что принятие – это не бездействие. Если вы практикуете принятие или считаете, что практикуете, очень важно понимать разницу между принятием и пассивностью. Если вы живете в миру, то активный принимающий стиль – путь, который сделает вашу жизнь счастливой. Не когда-то потом, а прямо сейчас .
А что такое принятие для вас? Как вы его понимаете? Связываете ли его со счастливой жизнью?