Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?
Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?
Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.
Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.
Действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готовы к тому, что не все получится сразу. Вы хотите овладеть новыми навыками, а в процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения.
Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.
Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».
Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.
Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.
Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.
Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.
9 способов сказать «нет»
| Не торопитесь с ответом | Прежде чем ответить на чью-то просьбу, выдержите небольшую паузу. Вы можете попросить собеседника повторить ее еще раз, чтобы у вас было несколько секунд на обдумывание. Или скажите: «Дайте мне подумать...», сверьтесь со своим календарем или планом работы, чтобы это дало вам время подготовиться и сказать «нет» |
| Не извиняйтесь слишком много | Извиняйтесь лишь тогда, когда вы действительно считаете это нужным и уместным. У многих уже вошло в привычку слишком часто повторять слово «извините». Начинайте предложения с фраз: «К сожалению...» или «Боюсь, что...», но только когда это необходимо |
| Будьте лаконичны | Избегайте длинных, многословных объяснений, почему вы не можете что-то сделать. Простой фразы «Сегодня не получится» будет вполне достаточно. Полезными могут оказаться следующие обороты — конечно, когда их произносят с дружеским участием, теплотой и искренним сожалением: «Мне очень жаль, но я не могу это сделать». «К сожалению, у меня просто нет на это времени». «Извините, сегодня не получится». (Иногда «извините» вполне уместно.) |
| «Зеркальте» поведение собеседника | В этом случае вы зеркально отражаете, о чем и как вас попросили, но все равно завершаете фразу отказом. Говорите в дружеской манере и с сожалением, смотрите собеседнику в глаза. Вы: «У меня нет времени после обеда, чтобы помочь тебе с отчетами». Коллега: «Но я хотел начать заниматься этим сегодня». Вы: «Я понимаю, что ты хотел приступить к этому, но сегодня после обеда у меня не получится». Коллега: «Но мне нужно закончить все на этой неделе». Вы: «Я понимаю, что тебе нужно закончить на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу» |
| Техника заезженной пластинки | Очень важно настаивать на своем отрицательном решении, так как обычно собеседник старается заставить вас изменить его. Особенно хорошо это удается детям! Полезным приемом в данном случае для вас может оказаться техника заезженной пластинки: просто мягко повторяйте свой отказ, как бы собеседник ни пытался на вас давить |
| Объясните причину отказа | В этом случае вы кратко объясняете истинную причину вашего «нет». Делайте это, только если хотите или если это необходимо. Вы не обязаны объяснять свои действия всем, кто что-то у вас просит. «Я не могу сегодня помочь вам с отчетом, потому что после обеда у меня деловая встреча». «У меня нет времени на это, потому что я буду занят с посетителями» |
| Предложите выполнить просьбу в другой раз | В этом случае вы говорите «нет» сейчас, но, возможно, соглашаетесь выполнить просьбу позднее. На английском языке этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что я весь день на встречах, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра». |
| Попросите дополнительную информацию | Это не окончательный отказ, в данном случае возможны обсуждение, компромисс или отказ в дальнейшем. «Насколько подробным должен быть отчет?» «Вы можете начать без меня?» |
| Попросите время на принятие решения | Никогда не бойтесь просить время, чтобы все обдумать. «Мне нужно свериться со своим рабочим расписанием, после этого я вам отвечу». «Я не могу ответить сейчас. Я перезвоню позже» |
Многие сталкиваются с навязчивыми людьми - они, как правило, доброжелательно, но очень настойчиво чего-то от нас хотят. The Village разбирается, как вежливо отказывать таким людям, если исполнение их неожиданных просьб и требований не входит в ваши планы.
Денис Лунёв
психолог, бизнес-тренер
Самый известный способ для решения такой задачи называется «Я-сообщение». Такой тип коммуникации используется для того, чтобы высказать своё отношение к человеку и к ситуации, не переходя на личности. Предпримите несколько последовательных шагов.
Шаг первый: опишите ситуацию так, как вы её видите. Например, «Когда мне звонят по 20 раз в день…» или «Когда от меня ждут того, что я не могу дать…». На этом этапе не должно звучать местоимение «ты».
Второй шаг - рассказ о своих чувствах, эмоциях, переживаниях по поводу того, о чём вы сказали на первом шаге. Например, «Я ужасно расстраиваюсь», или «У меня возникает чувство вины», или «Мне становится очень неприятно».
Третий шаг - рассказ о своих желаниях: «Не хочется больше никогда брать трубку», «Хочется тишины и покоя», «Хочется спрятаться».
Если первые три шага будут сделаны искренне, по-доброму, но прямо, то они возымеют должное действие и подготовят вашего визави к четвёртому сообщению - конкретному предложению. Итак, последний шаг: «…поэтому я прошу тебя звонить не чаще, чем раз в два дня» или «…прошу тебя, не дари мне больше подарков».
Важно на протяжении всего разговора говорить только о себе, своих чувствах и своих реакциях. Тогда вы не раните партнёра, но при этом однозначно дадите понять своё отношение и свои желания.
Татьяна Вайзер
преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС
У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.
Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.
Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть. Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время - довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной.
Есть и простые риторические приёмы - вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.
Иллюстрация: Оля Волк
У каждого из нас в жизни возникают ситуации, когда нужно просто сказать «нет». Но почему-то вместо отказа мы начинаем мяться и зажиматься, а в итоге произносим такое ненавистное для себя «хорошо, я постараюсь».
После этого начинаются бесконечные переживания и угрызения совести, ведь часто сдержать обещание не получается, и приходится придумывать все новые и новые оправдания.
Что не так
Что же происходит с нами в тот момент, когда во время разговора сердце вдруг тревожно замирает, и мы не решаемся произнести простое короткое слово, боясь обидеть собеседника?
«Умение говорить «нет» - тоже определенный навык. Если есть какие-то проблемы, и человек не может отказать, надо в этом разобраться и понять, как возникает этот стопор», - считает имиджмейкер, руководитель «Академии Успешных женщин» Наталья Оленцова.
Часто мы попадаем в ситуацию, когда кажется, будто после отказа про нас будут думать плохо. Отсюда и возникает эта неуверенность в себе, боязнь показаться грубым или неотзывчивым. Но преодолеть эту проблему легко, если следовать определенным правилам.
Взгляд со стороны
Попробуем взглянуть на ситуацию со стороны. Кажется, другим людям не составляет труда ответить нам «нет». Именно на таких собеседников и нужно обратить внимание.
«Посмотрите, как это делают другие люди. Они отказывают вам, поясняя, что это им неудобно. Но это ведь совершенно не значит, что вам не хотят помочь», - говорит Наталья Оленцова.
Игра воображения
Сыграем в одну простую игру. Только теперь нужно представить себя на месте человека, способного легко ответить отказом. Воображаем, что у нашего персонажа все в порядке с чувством собственного достоинства. Как бы он поступил в этой ситуации? Как бы он сказал «нет»? Смело воспроизводим то, что «услышали» только что.
Секретные слова
Неплохо бы иметь также собственный воображаемый словарик тех самых выражений, которыми мы собираемся отказывать. Зачастую мы поддаемся эмоциям и можем или слишком резко ответить, или нехотя согласиться. Есть четкие формулировки, которые позволяют отказывать красиво.
«Я бы с удовольствием тебе помогла бы, но у меня не получится. У меня уже есть свои планы и свои дела. Это звучит вполне мягко и достойно», - приводит пример имиджмейкер.
Без спешки
Не торопимся резко отвечать «нет», пока не дослушали собеседника. Нужно всегда наблюдать за собой и уметь делать паузы.
«Не выпаливать что-то сразу, а понять, что ты чувствуешь, что тебе хочется сделать в ответ на просьбу, - советует Наталья, - потом вспомнить ту самую достойную женщину и достойно отказать».
Уверенная настойчивость
Если мы все же решились и смогли ответить отказом, есть вероятность, что свое «нет» придется повторить еще раз. Собеседник может всячески ухищряться и придумывать все новые способы убедить нас в том, что мы должны ему помочь. Но во второй раз, как правило, отказать уже легче. Главное - не оправдываться, а твердо и уверенно повторить секретные слова.
Зачастую люди говорят «да» в тех случаях, когда с удовольствием бы отказались. Мы мы можем сказать «нет» и сожалеть об этом в течение нескольких минут, или сказать «да» - и сожалеть в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет.
Единственный выход из этой ловушки - научиться говорить «нет». Воспользуйтесь фразами и приёмами, чтобы научиться элегантно отказывать.
«Позвольте проверить свое расписание»
Если вы часто соглашаетесь на просьбы других людей, а потом жертвуете своими интересами в пользу чужих дел, научитесь использовать фразу «Позвольте мне сначала проверить свое расписание». Это даст вам время подумать над предложением и вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы соглашаться на любую просьбу.
Мягкое «нет» (или «нет, но»)
Чтобы не задеть человека вы можете перенести его предложение на неопределенный срок. Например, если вас приглашают на кофе, можно ответить «Прямо сейчас я работаю над проектом. Но буду рад встретиться, как только его закончу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета».
Электронная почта - хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она дает возможность придумать и переделать отказ в максимально изящный.
Неловкая пауза
Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но, когда вас о чем-то просят, сделайте паузу. Посчитайте до трех, прежде чем вынести решение. Или если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.
Пользуйтесь автоответами в электронной почте
Получить автоответ, когда кто-то путешествует или отсутствует в офисе, - естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо. Они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определенного периода. Так зачем ограничиваться выходными? Вы можете поставить автоответ и в те дни, когда не готовы занять себя чужими делами.
«Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?»
Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако если сказать «да» - значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу, сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно, это жизненно важно. Один из эффективных способов - это напомнить шефу, чем вам придется пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.
К примеру, если руководитель приходит и просит вас что-то сделать, попробуйте следующую фразу: «Да, я с радостью возьмусь за это в первую очередь. Какой из других проектов я должен исключить из числа приоритетных, чтобы направить всё внимание на новую задачу?» Или скажите: «Я хотел бы выполнить работу как можно лучше, но, учитывая другие мои обязательства, я буду не в состоянии сделать работу, которой смогу гордиться, если соглашусь».
Откажите с юмором
Когда приятель приглашает вас на дружескую встречу, а вы хотите посвятить свое время другим вещам, то вы можете ответить в шутливой форме.
«Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y»
Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы.
«Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется»
Зачастую людей не волнует, кто именно им помогает. Таким образом, вы элегантно отказываетесь и предлагаете человеку альтернативу.
Как только вы научитесь говорить «нет», вы обнаружите, что боязнь разочаровать или разозлить других преувеличена. Вы, наконец, найдете время на отдых и собственные проекты, которые так долго откладывали на потом.
Эта статья в доступной форме расскажет Вам, как решительно, но при этом грамотно, аккуратно и вежливо отказать человеку , который просит у вас о каком-либо одолжении…
Не так давно посмотрел фильм с Джимом Керри «Yes Man» (2008 года выпуска). Сюжет вертелся вокруг мысли, что надо себя пересилить, сказать всем «Да» и всё будет вот так —
Но на практике, как мне кажется, проблема ровно обратная – многим людям от одной только мысли, что кому-то придётся ОТКАЗАТЬ, становится не по себе. Они постоянно отшучиваются, что, мол, «проще отдаться, чем объяснять, почему «нет» и т.д.
Вообще-то освоить этот навык можно. Но я даже более того скажу – его освоить НУЖНО, так как если Вы не умеете говорить «нет», то НИКОГДА не станете по настоящему свободной личностью, в полной мере реализоваться, делать то что нужно ВАМ, А НЕ ДРУГИМ. Вы будете обречены заниматься тем, что Вас НЕ КАСАТСЯ, при этом злиться на окружающих и на самого себя, повторяя как мантру заветные слова всех соглашателей: «ну, это-то точно в последний раз…»
Итак, давайте переставать быть безотказными «как винтовка Мосина 1891 года выпуска» – перед Вами 6 довольно простых способа ТВЁРДО, УБЕДИТЕЛЬНО и РЕШИТЕЛЬНО, но при этом ВЕЖЛИВО, ТАКТИЧНО, и БЕЗ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ сказать «НЕТ»:
СПОСОБ ПЕРВЫЙ — ПРЯМОЛИНЕЙНОЕ «НЕТ»
Первое что приходит в голову – прямо сказать собеседнику «НЕТ» и объяснить причину отказа.
На самом деле «объясняться» вовсе не обязательно. Если Вы будете стоять и придумывать «истинную причину отказа», то это сразу будет видно – такое ваше поведение будет выглядеть неискренне и надуманно…
Может быть лучше просто сказать «нет», без сочинений и лжи на ходу? Прямое, просто «нет» вполне самодостаточно, убедительно и понятно.
Попробуйте этот рецепт – просто ничего не добавляйте к своему отказу.
Грубить, конечно, не надо. Можно пользоваться мягкими формулировками:
Если же вашему собеседнику этого недостаточно, он начинает прибегать к различным манипуляциям, уловкам, то Вы можете попробовать применить так называемую «ТЕХНИКУ ИСПОРЧЕННОЙ ПЛАСТИНКИ», суть которой заключается в том, чтобы несколько раз повторить одну и ту же фразу – в нашем случае короткий отказ:
Реагировать на провокации нельзя ни в коем случае! Их необходимо терпеливо выслушивать и пережидать. Даже если одна форма «уговора» сменяет другую, Вам нельзя задавать вопросы, что-либо уточнять или возражать – только молча выслушивать и повторять своё «нет!»
Рассмотренная техника особенно эффективна в отношении напористых и/или агрессивных людей, так как лишает их возможности прикладывать свои силы, а, следовательно, и возможности вести уговоры далее.
СПОСОБ ВТОРОЙ — СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «НЕТ»
Перед Вами самый «мягкий» ответ на вопрос «Как вежливо отказать человеку? », главный принцип которой заключается во вдумчивом, внимательном выслушивании собеседника. Вам необходимо показать, что Вы всем сердцем понимаете его проблемы, сочувствуете. Но в конце – добавляете свой отказ в выполнении просьбы.
Можно воспользоваться следующими вариантами отказа:
При этом причину отказа можно также не указывать, особенно если ваше сострадание выглядит достаточно убедительно.
Особенно эффективен этот приёмчик с людьми, которые хотят вызвать жалость, сыграть на ваших чувствах. Ну и, конечно, тем, кто и хотел всего лишь внимания, сочувствия и поддержки…
СПОСОБ ТРЕТИЙ — ОБОСНОВАННОЕ «НЕТ»
Если для вашего отказа есть достаточно весомая причина, то можно, конечно, её озвучить. В этом случае мудрить не надо — просто используйте вот такую элементарную формулу: «Сделать я это не могу, так как … (далее озвучивается причина)»
Можно воспользоваться и специальными методиками отказа, например, методом «трёх причин». Формула этого достаточно весомого и убедительного приёма звучит так: «Извини, но сделать этого я не могу по трём причинам… (далее озвучиваются эти причины)»
Главное в этой технике – не распыляться на излишние подробности. Важно, чтобы собеседник не потерялся в ваших аргументах и ухватил самую суть вашего мессенджа.
Использовать данную методику можно и в неформальной и в формальной обстановке. Особенно уместна она будет в общении с вашими начальниками, людьми старшего возраста и т.п.
СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ — ОТСРОЧЕННОЕ «НЕТ»
Если описанные выше методы для Вас слишком решительны, если Вы привыкли автоматически со всем соглашаться и совсем разучились отказывать, Вам может подойти метод ОТТЯГИВАНИЯ ОТВЕТА. Так Вы выиграете время, сможете обратиться к другим людям за советом как вежливо отказать человеку и т.д.
Данная техника также хорошо подойдёт и тем, кто сильно загружен работой (и, соответственно, не может правильно оценить свои трудовые резервы), кто чрезмерно сомневается в себе, своих действиях, а также тем, кто привык постоянно и тщательно анализировать все свои поступки.
Суть методики заключается в том, чтобы попросить время на обдумывание просьбы:
Таким образом, душой кривить не придётся. Нужно просто попросить некоторый тайм-аут, который и оградит Вас от множества необдуманных решений. Только постарайтесь не оставлять «противнику манёвра» места для дальнейшей дискуссии в данный момент времени!
Подобные методики отлично срабатывают с настойчивыми, напористыми людьми, которые совершенно не терпят никаких возражений.
СПОСОБ ПЯТЫЙ – «НЕТ» НА 50% или КОМПРОМИССНОЕ «НЕТ»
Иногда Вы и согласились бы помочь вашему собеседнику, но не на все 100%, правда? Тогда можете предложить ему обговорить условия. Но тут важно быть предельно точным – что Вы сделаете, а что нет:
В случае же, если ваш оппонент не доволен условиями, тогда Вы можете спокойно отказывать в помощи!
СПОСОБ ШЕСТОЙ – «НЕТ» В МЕЛОЧАХ или ДИПЛОМАТИЧНОЕ «НЕТ»
Порою надо просто пригласить вашего собеседника к переговорам. Тогда и отказать ему по отдельным позициям будет удобно, и найти взаимоприемлемый вариант будет намного легче.
Подходит эта техника тогда, когда готового решения проблемы у Вас нет, и найти его Вы хотели бы вместе: «Давай, я попробую помочь тебе по-другому? Как – я пока не решил… Давай, подумаем вместе?»
Можно и пригласить третье лицо (специалиста, эксперта, вашего друга и союзника ) к сотрудничеству…
КАК ЖЕ ЭТИ МЕТОДИКИ ОСВОИТЬ?
Как видите, если Вам нужно вежливо отказать человеку – выбрать есть из чего. Но вот просто прочитать этот материал совершенно недостаточно.
Поэтому применяйте их на практике как можно чаще, чтобы эти полезные навыки просто вошли в привычку!
Испанский философ Грасиан Бальтасар как-то сказал, что «себе не может принадлежать тот, кто принадлежит всем».
Подумайте над этим. И поймите, что выработать описанный выше навык жизненно необходимо, так как на любую просьбу утвердительно отвечать нельзя – ведь это ПРИВЕДЁТ ВАС К СИТУАЦИИ, в которой Вашими действиями НЕ БУДЕТ ДОВОЛЕН НИКТО ! Вам оно надо?