Почему нельзя быть добрым в наше время. Слишком хороший человек напоминает ребенка, у которого выросло тело, но не душа

Идея написания этой статьи появилась после того, как один наш коллега рассказал нам обычную историю, но с очень важным подтекстом. Он стоял в очереди на кассе супермаркета. Впереди него было несколько человек, а в самом начале находилась маленькая девочка, которая держала в руках пакет с конфетами. При этом она не делала покупку, а просто растерянно смотрела на остальных покупателей, которые, расплачиваясь на кассе, проходили мимо нее. Но один мужчина обратил внимание на одиноко стоящую девочку и спросил у нее, не нуждается ли она в помощи. Девочка ответила, что хочет купить конфеты. Мужчина пропустил ее вперед, чтобы та смогла расплатиться, после чего совершил свою покупку. Она была слишком хорошей и не хотела беспокоить кассира. Поэтому девочка просто ждала, пока кто-нибудь обратит на нее внимание.

Эта история преподносит один важный урок:

Когда ты пытаешься быть хорошим для всех, тебя просто не замечают.

Но эта история имеет продолжение, которое указывает еще на одну мысль. Когда пришла очередь нашего коллеги делать покупку, сзади его окликнула женщина. Он сразу заметил, что с ней были трое маленьких детей, а в руках она держала бутылку воды. Женщина вежливо попросила пропустить ее вперед, потому что у нее была всего одна бутылка, в отличие от заполненной корзины нашего коллеги. Он, конечно, пропустил ее, а затем расплатился сам.

И из этого следует еще один важный урок:

Говоря прямо о своих желаниях, ты быстрее получишь то, чего хочешь.

Многие люди жертвуют своими интересами, чтобы казаться хорошими. Но по большому счету это всего лишь обман, который при этом не приносит никакой пользы. Даже наоборот. Классическая ситуация: в ресторане тебе подают недожаренное мясо или у себя в тарелке ты находишь длинный волос. Во всех смыслах будет правильным сообщить об этом персоналу ресторана, чтобы пресечь подобные инциденты в будущем, тем самым позаботившись и о других клиентах. Но человек, который слишком мил, чтобы указывать официанту на недочеты ресторана, промолчит. Из-за того, что ему неудобно сообщать другому неприятную правду, он предпочтет поступиться своими интересами. Из этого следует, что…

…хорошие люди боятся быть честными

Но ведь сказать официанту правду в данном случае не является грубостью или придирчивостью. Это твое право клиента. И молчание равносильно вранью, особенно если перед уходом официант любезно спрашивает тебя, все ли было хорошо. Люди, которые пытаются казаться хорошими, предпочитают обходить правду, чтобы не разочаровывать своего собеседника. При этом они не всегда отдают себе отчет в том, что их ложь деструктивна. И в первую очередь для них самих.

Хороший человек - слабый человек

Многие думают, что, угождая кому-то, они выглядят хорошими, хотя на самом деле это не так. Люди вокруг обращают внимание на подобное качество и начинают пользоваться этим. Излишняя доброта является приманкой. Таких добряков считают глупыми и слабыми, и они нередко становятся жертвами обманов или грабежей. Несмотря на то, что каждого из нас с детства учили быть вежливым и любезным, ты должен видеть разницу между тем, что действительно хорошо, а что нет. Можно проявлять доброту только по отношению к тем, кто делает это взамен. Быть честным - вот черта действительно хорошего человека. Правду, даже если она неприятная, стоит скрывать только в том случае, если она ничего не изменит. В противном случае это проявление трусости.

Хорошие люди не говорят прямо

Вместо этого они снабжают разговор неуместными предысториями или оправданиями. И делается это опять же для того, чтобы казаться положительным. При этом они не понимают, что данное поведение бросается в глаза и раздражает.

Лучше сказать человеку напрямую то, что хочешь, ведь обтекаемость фраз не изменит их смысла. Может, у него дом горит, а ты полчаса разглагольствуешь о том, что пожары в этом районе участились и что начать новую жизнь можно и без старой мебели.

Чтобы быть услышанным, говори четко

Успешный человек использует ясные формулировки и всегда говорит по делу. Особенно когда это касается работы, ведь там неискренность может привести к финансовым потерям. Таких людей больше ценят за их надежность и профессионализм. В бизнесе никому не нужны твои милые похвалы и заискивания. Тебе должны доверять как партнеру. И если для этого нужно иногда проявлять жесткость, то за это тебя будут любить еще больше.

Слишком хороший человек напоминает ребенка, у которого выросло тело, но не душа

На самом деле настоящее уважение достается не очень хорошим парням. Нужно быть порядочным, сильным, справедливым, а вот хорошим быть необязательно, особенно если это приносит тебе вред. Быть милым - не самое лучшее качество взрослого мужчины. Эта черта больше подходит детям - за это им все прощают. Но дети не противостоят проблемам нашего мира. В отличие от тебя.

Будь искренним и не обманывай самого себя. Это полезно и в отношениях с женщинами. Чтобы получить их признание, слов точно будет недостаточно. Хороший парень для девушки - это тот, кто будет заботиться о ней и доказывать свою любовь действиями. А говорить милые слова о любви можно, но только после.

Иногда приходится быть жестким

Невозможно всегда быть хорошим, чтобы оставаться привлекательным для других. В каких-то ситуациях тебе придется проявить жесткость, иначе ты станешь легкой мишенью для окружающих. Приведем грубый, но наглядный пример. Допустим, на тебя напала свирепая собака. Она вцепилась в твою руку или тело мертвой хваткой и не собирается отпускать. Освободиться от ее укуса можно только одним способом, ударив ее чем-нибудь тяжелым. Разве ты будешь задумываться о том, что ей будет больно и она пострадает? Прежде всего ты будешь думать о сохранности своей жизни. Для каждого важны в первую очередь собственные интересы. И чтобы следовать им, нужно освободиться из крепких тисков конформизма.

Доброта наполняет смыслом нашу жизнь и жизнь окружающих. Доброта позволяет нам лучше общаться с другими людьми, проявлять сочувствие и быть чей-то поддержкой. Источник доброты заложен глубоко в вашей душе. Некоторые люди изначально добрее, но это свойство можно целенаправленно развивать. Если вы хотите научиться быть, начните с шага 1.

Шаги

Часть 1

Искренне заботьтесь о других. Доброта в своей основе - это искренняя забота об окружающих, когда вы желаете им самого лучшего, когда понимаете их потребности, желания, надежды и даже страхи, как свои собственные. Доброта теплая, жизнерадостная, терпеливая, доверчивая, верная и признательная. Пьеро Феруччи видит доброту в том, чтобы «прикладывать меньше усилий», тогда это избавит нас от негативных чувств и ощущений обиды, ревности, подозрений и манипулирования. В общем и целом, доброта - это искренняя забота обо всем живом.

• Учитесь на практике быть добрым и щедрым к людям. Если вы никогда не пробовали, стесняетесь, или не знаете, как обращаться к людям, все это можно преодолеть на практике. Прилагайте усилия, пока доброта и умение давать не станут для вас естественными.
• Не надо ничего просить взамен. Сама суть доброты в том, что вы ничего не ожидаете взамен, не связываете никого обещаниями и не ставите условий по поводу сказанного или сделанного.

1. Нельзя быть добрым ради получения выгоды. Остерегайтесь обманчивой доброты. Доброта это не «вежливость в собственных интересах, точно рассчитанная щедрость или внешний этикет». Когда вы милы с человеком только потому, что это позволит вам манипулировать им и добиться того, что вам нужно, это уже не доброта. Если вы притворяетесь, что заботитесь о ком-то, на самом деле подавляя гнев или презрение, пряча гнев или разочарование за фальшивыми любезностями, это тоже не имеет отношения к доброте.

   • И последнее: безотказность - это не доброта. Это просто стиль поведения, при котором проще сдаться, сделать, что от вас хотят, потому что вы не хотите конфликтов и боитесь последствий.

2. Будьте добры к себе. Многие совершают ошибку, пытаясь заботиться об окружающих, в то же время забывая о себе. Иногда это проистекает от недовольства самим собой, но чаще всего это происходит потому, что вы плохо себя знаете. К сожалению, когда вы не чувствуете под ногами твердую почву, ваша доброта к окружающим рискует перерасти в обманчивую доброту, описанную несколько выше. Или, что еще хуже, это может привести к «выгоранию» и разочарованию, потому что вы ставите всех остальных выше себя.

   Учитесь доброте у других. Подумайте о по-настоящему добрых людях, которых вы знаете, и о чувствах, которые они у вас вызывают. Становится ли теплее на душе каждый раз, когда вы о них вспоминаете? Скорее всего, так и есть, потому что доброта оставляет след, согревая вас даже в самые трудные времена. Когда кто-то любит вас таким, какие вы есть, невозможно забыть такое доверие и подтверждение вашего достоинства, так что доброта этих людей пребывает с вами всегда.

   • Вспомните, как чья-либо доброта делает вашу жизнь лучше. Что именно в отношении этого человека к вам дает вам почувствовать себя особенным и любимым? Можете ли вы повторить от чистого сердца то, что он делает для вас?

3. Взращивайте в себе доброту ради вашего же здоровья. Крепкое душевное здоровье и счастье проистекают от позитивного мышления , а доброта является источником позитивного состояния души. Хотя это умение отдавать и быть открытым для людей, оно приносит ощущение благополучия и причастности, что улучшает наше умственное и физическое здоровье.

   Сосредотачивайтесь на доброте, и пусть это войдет у вас в привычку. Лео Бабаута считает, что доброта это привычка, которую каждый может развить в себе. Он предлагает сосредотачиваться на доброте каждый день в течение месяца. В конце такого направленной концентрации вы ощутите глубинные изменения в вашей жизни, вы станете о себе лучше думать, и вы обнаружите, что люди стали относиться к вам лучше. По его словам, в долгосрочной перспективе вы улучшите свою карму. Вот что можно предпринять, чтобы развить привычку к доброте.

   Будьте доборы ко всем, а не только к тем, кто находится в беде. Расширяйте круг тех, на кого распространяется ваша доброта. Это очень легко, когда мы подсознательно делаем то, что Стефани Доурик назвала «покровительственная доброта». Это относится к доброте, направленной на тех, кто в ней действительно нуждается: больные, бедные, инвалиды и те, кто разделяет ваши идеалы. Быть добрым к эмоционально близким нам людям (например, к семье или друзьям) или близким по другим параметрам (например, соотечественникам или людям того же цвета кожи, пола и так далее) тоже легче, чем проявлять доброту к тем, кого философ Гегель называл «другими». Также труднее быть добрым к людям, которых мы считаем равными себе, но оно того стоит.

   • Если мы добры только в «удобных» случаях, значит, мы не можем признать, что нужно быть добрым ко всем, независимо от того, кем они являются, какой у них уровень доходов, во что они верят, какие у них жизненные ценности, откуда они родом, похожи ли на нас и так далее.
   • Выбирая тех, кто по нашему мнению, заслуживает нашей доброты, мы выпускаем на волю собственные суждения и предубеждения и тем самым проявляем условную доброту. А настоящая доброта охватывает все живые существа. И, хотя испытания, с которыми вам придется столкнуться на этом более широком пути добра, могут быть довольно трудными, вы будете удивлены глубиной вашего умения быть искренне добрым.
   • Если вы считаете, что кому-то не нужна ваша доброта и что этот человек может справиться и без вашей поддержки и понимания, значит, вы проявляете избирательную доброту.

4. Сведите осуждение к минимуму. Если вы хотите быть истинно добрым человеком, выбросьте свое авторитетное мнение на помойку. Вместо того чтобы постоянно критиковать людей, поработайте над состраданием. Если вы обычно вы плохо думаете о других, считаете, что они должны быть более ответственны, что вас окружают нытики и бестолочи, вы никогда не научитесь быть добрым. Хватит судить людей, вы никогда не поймете их мотивов, пока не проживете день в их шкуре. Сосредоточьтесь на желании помочь другим вместо того, чтобы осуждать их за то, что не стали лучше.

   • Если вы обожаете всех критиковать, склонны к сплетням или просто всегда хаете всех вокруг, вы не продвинетесь дальше своих намерений быть добрым.
   • Быть добрым означает по умолчанию хорошо думать о людях, а не ожидать от них совершенства.

   Часть 2

   Развиваем добрые качества

   1. Будьте сострадательны к другим. Очень важно осознать следующее: «Будь милосерден, ибо каждый человек рядом с тобой сражается в смертельной битве». Фраза эта приписывается Платону и означает, что каждый из нас ведет борьбу с теми или иными трудностями в своей жизни, но что мы иногда забываем о чужих трудностях, когда погружены в собственные проблемы или злимся на окружающих. Прежде чем совершить поступок, который может оказать отрицательное воздействие на другого человека, задайте себе простой вопрос: «Я делаю доброе дело?» Если вы не можете ответить утвердительно, следует тут же изменить свой подход к делу и свои действия.

      • Даже когда вам совсем плохо, помните, что другие люди тоже ощущают неуверенность, боль, трудности, грусть, разочарование и потерю. Это ни в коей мере не умаляет ваших собственных чувств, но позволяет вам осознать, что реакция людей часто бывает продиктована болью и расстроенными чувствами. Доброта - вот ключ к тому, чтобы заглянуть глубже, минуя эти эмоции, и увидеть внутри настоящего человека.

   2. Не нужно ожидать совершенства. Если вы тяготеете к перфекционизму , конкуренции или вечно подгоняете себя, доброта к себе может пасть жертвой ваших амбиций, слишком быстрого ритма жизни, и вашего страха показаться ленивым и эгоистичным. Не забывайте иногда останавливаться и прощать себя, если вдруг что-то пошло не так, как вы хотели.

      Живите в настоящем. Величайший дар доброты другому человеку находиться рядом с ним, а не витать в облаках, слушать внимательно и быть внимательным к нему. Распланируйте свой день по-другому, чтобы о вас больше не говорили, как о человеке, который вечно куда-то торопится. Жить в настоящем означает быть доступным для других, этого можно достичь только если вы не пребываете в вечной спешке, втискивая людей и занятия в свое забитое расписание.

      • Уменьшите долю технических средств связи в общении с людьми. Безличностное и торопливое общение посредством техники, например смс или электронные письма, имеют место в жизни, но только если это не единственный способ общения. Не пожалейте своего времени на общение с людьми очно или на телефонный разговор, который бы ничего не прерывало. Пошлите письмо вместо е-мейла и удивите кого-то своей добротой, тем, что нашли время и лично написали.

   3. Умейте слушать. Само умение слушать очень ценно в нашем быстром мире, где спешка и сильная занятость стали ценностями, где нормальным считается оборвать разговор на середине, потому что нужно бежать. Однако ваша занятость не является оправданием для грубости. Когда вы с кем-то разговариваете, научитесь слышать человека всем сердцем, и внимательно выслушайте до конца их мысли или рассказ.

      • Важнейшим проявлением доброты станет, если вы действительно выслушаете человека, глядя ему в глаза, не отвлекаясь ни на что, подарив человеку часть своего времени. Не торопитесь и впитайте то, что вам говорят, а не прерывайте с каким-то заранее готовым ответом. Покажите человеку, что вы понимаете ситуацию, в которой он оказался, и что вы готовые его выслушать.
      • Уметь слушать не означает уметь великолепно решать проблемы. Иногда самой большой помощью является именно желание и готовность выслушать, хотя вы и признаете, что не знаете, как еще помочь этому человеку.

   4. Будьте оптимистом. Счастье, радость и благодарность часто и составляют доброту, позволяя видеть в других хорошее, справляться с трудностями, отчаянием и жестокостью, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, они помогают восстанавливать вашу веру в человечество. Позитивный настрой обеспечивает искренность и ненаигранную радость от проявления доброты, а не из-за чувства долга или службы. А чувство юмора позволит вам не воспринимать себя слишком серьезно и относиться к жизненным противоречиям и неблагодарным моментам с верой в хорошее.

      • Не всегда легко сохранять оптимизм, особенно в плохие дни. Но если достаточно долго практиковаться, вы можете развить в себе оптимизм, сосредотачиваясь на позитивном, заранее предвкушая что-то хорошее и радуясь мелочам. А еще смотреть на жизнь с более яркой стороны – совершенно бесплатная возможность.
      • Оптимизм и положительное мышление не только настроят вас на дружелюбие и доброту, но и принесут радость окружающим вас людям. Если вы слишком любите поныть, вам будет труднее принести радость вашему кругу.
      • Чтобы развивать в себе оптимизм, вы можете поискать статьи о том, как быть более счастливым, веселым и благодарным.

   5. Будьте дружелюбны. Добрые люди обычно и дружелюбны тоже. Это не обязательно значит, что они самые открытые, но они не ленятся узнать лучше новых людей и помочь им освоиться на новом месте. Если в вашей школе или у вас на работе появился новенький, можете поговорить с этим человеком, объяснить что к чему и даже пригласить на какое-то общественное событие. Даже если вы стеснительны, простая улыбка и легкая беседа ни о чем может помочь вам стать дружелюбнее, и такая доброта не останется незамеченной.

      • Дружелюбные люди добры потому, что ожидают от людей хорошего. Они общаются с новыми людьми и с друзьями в открытой манере, располагая к себе.
      • Если вы стеснительны по натуре, вам не нужно полностью себя менять. Просто приложите немного больше усилий, чтобы быть дружелюбным с людьми, уделять им внимание, спрашивать об их самочувствии и делах, показывая свою в них заинтересованность.

   6. Будьте вежливы. Хотя сама по себе вежливость не является признаком доброты, искренняя вежливость показывает ваше уважение к тем, с кем вы общаетесь. Вежливость – хороший способ привлечь к себе внимание человека и донести свою мысль. Вот некоторые простые приемы:

      • Иногда нужно перефразировать ваши просьбы или ответы на реплики других людей. Например, вместо «Можно?» говорите «Позволите?» или скажите «я удивлен» вместо «это нечестно!»; говорите: «Давайте я объясню по-другому» вместо: «Да я не так сказал». Иногда перефразирование о многом говорит.
      • Ведите себя достойно. Придерживайте двери для идущих за вами, избегайте чрезмерной пошлости и не стоит фамильярничать с новыми людьми.
      • Делайте комплименты и будьте при этом искренни.
      • Поищите дополнительную информацию о том, как быть добрым и обходительным.

   7. Умейте быть благодарным. Истинно добрые люди умеют с легкостью выражать благодарность. Они ничего не принимают как должное и всегда благодарят за помощь. Они знают как поблагодарить от чистого сердца, они пишут благодарственные открытки и не испытывают неловкости, признавая, что нуждались в помощи. Благодарные люди могут и просто так сказать спасибо, просто за то, что вы как-то сделали их день ярче, а не только потому, что вы сделали что-то конкретное. Если вы возьмете себе за правило быть более благодарным к окружающим вас людям, ваш потенциал доброты увеличится.

      Часть 3

      Начинаем действовать

      1. Любите животных и все живое. Любовь к животным и забота о домашних любимцах это тоже проявления доброты. Ничто не заставляет вас заботиться о существах другого вида, особенно сейчас, когда возможности человека, как доминирующего вида, столь могущественны. И все сама любовь к животному и уважение за его собственные достоинства, является выражением доброты. Так же, как и любовь ко всему миру, который поддерживает и кормит нас, есть проявление как разумного подхода, так и доброты, гарантируя, что мы не отравим основу, дающую нам здоровую жизнь.

         • Возьмите и вырастите домашнее животное. Наградой за вашу доброту станет его любовь и радость от того, что оно есть в вашей жизни.
         • Предложите уезжающему другу забрать его домашнего любимца на передержку. Убедите друга в том, что любовь и забота будут помогать питомцу справиться с отсутствием хозяина (хозяйки).
         • Уважайте вид, о котором вы заботитесь. Человек не является «владельцем» животного, скорее мы наделены ответственностью за их благополучие и заботу.
         • Найдите время, чтобы помочь местному управлению ухаживать за окружающей средой. Ходите с семьей, друзьями или в одиночестве на прогулки на природу. Делитесь своей любовью к природе с другими, чтобы помочь им восстановить связь с природой.
      2. • Наблюдайте за людьми, которым действительно может пригодиться то, что есть у вас. Они могут никогда вас о том не попросить, но вы можете сами предложить еще до того, как они признают, что им что-то нужно.

      3. Больше улыбайтесь. Это простое проявление доброты с далеко идущими последствиями. Пусть у вас войдет в привычку улыбаться друзьям и знакомым или даже незнакомым людям. Хотя и не стоит ходить с приклеенной на лицо пластиковой улыбкой, но если вы улыбаетесь людям, они улыбнутся вам в ответ, а это привнесет радость в их обычный день. Больше того, улыбка может улучшить и ваше настроение. Все выигрывают, когда вы улыбаетесь, а ваш потенциал доброты будет расти в процессе.

         • Когда людям улыбаются, они чувствуют себя комфортнее, а еще улыбка придаст вам более открытый вид. А это тоже одно из проявлений доброты. Доброжелательность к людям это тоже один из видов доброты.

      4. Интересуйтесь людьми. Истинно добрые люди искренне интересуются другими людьми. Они добры к ним не потому, чтобы что-то получить взамен или потому что ищут возможности получить услугу. Они делают это потому что им и правда интересно, как те себя чувствуют, как живут, потому что они хотят, чтобы все вокруг были счастливы и здоровы. Чтобы стать добрее, развивайте интерес к людям, показывайте им, что вы заботитесь о них, задавая вопросы и уделяя им внимание. Вот некоторые способы как научиться интересоваться людьми:

         • Спрашивайте людей о том, как их дела, не для галочки.
         • Интересуйтесь их хобби, интересами и семьей.
         • Если у кого-то из ваших знакомых было важное событие в жизни, спросите, как оно прошло.
         • Если кто-то из ваших знакомых скоро сдает сложный экзамен или идет на собеседование, пожелайте им удачи.
         • Когда разговариваете с кем-то, ваш собеседник должен говорить хотя бы половину этого времени. Не перетягивайте одеяло на себя и сосредотачивайтесь больше на собеседнике, а не на себе.
         • Не отводите глаз, и отложите ваш телефон на время разговора. Покажите собеседнику, что он ваш главный приоритет на данный момент.

      5. Звоните друзьям просто так. Не обязательно же всегда иметь повод, чтобы позвонить старому другу. Возьмите за правило звонить одному из друзей раз в неделю, просто чтобы узнать, как у вашего друга дела. Не звоните исключительно для того, чтобы что-то спланировать или спросить что-то конкретное, позвоните просто потому, что соскучились и думали о нем или ней. Если вы связываетесь с друзьями просто так, они чувствуют себя нужными вам и что о них беспокоятся, и вам тоже будет приятно. Это демонстрирует доброту и заботливость.

         • Если вы и правда чрезвычайно заняты, вы можете хотя бы завести привычку звонить своим друзьям на их день рождения. Не ленитесь, отделываясь смс-сообщением или постом на Фейсбуке, а позвоните и поздравьте друга от чистого сердца.

      6. Жертвуйте вещи на благотворительность. Еще один из способов проявления доброты – отдавать что-то из личных вещей в благотворительные фонды. Вместо того, чтобы просто выбросить старье или продать его за 50 центов на гаражной распродаже, отдайте ненужные вещи на благие цели. Если у вас есть вещи, книги или какие-то домашние мелочи в хорошем состоянии, отдавайте эти вещи в благотворительные организации вместо того, чтобы складировать дома или выбрасывать. Это хороший способ одарить своей добротой других.

         • Если у вас есть вещи или книги, которые нужны конкретным людям (или которые они хотели бы иметь), не стесняйтесь, а подарите их тому человеку. Так вы тоже проявляете свою доброту.

      7. Совершайте добрые поступки просто так. «Делайте добро просто так, не ожидая никакой награды, и когда-нибудь вам тоже отплатят добром». Это слова принцессы Дианы. Такие вот спонтанные добрые дела так же часто встречаются, как и сознательно запланированные, существуют даже группы, которые своей целью ставят выполнение этого важного гражданского долга! Вот несколько примеров спонтанных проявлений доброты:

         • Расчистите снег у соседского подъезда после того, как расчистите свой.
         • Помойте машину друга.
         • Внесите деньги в паковочный счетчик за просроченное время парковки.
         • Помогите кому-нибудь нести тяжелую сумку.
         • Оставьте на пороге чьего-нибудь дома подарок.
         • Чтобы узнать больше, поищите тему о том, как практиковать спонтанные акты доброты.

      8. С помощью доброты меняйте свою жизнь. Изменить способ жизни и ее восприятие кажется устрашающим шагом. Но можно воспользоваться предписанием Олдоса Хаксли о том, как изменить свою жизнь: «Люди часто спрашивают меня, какие же методы являются самыми эффективными, чтобы изменить жизнь. Мне немного неудобно говорить, спустя года и годы исследований и экспериментов, что самый лучший ответ – просто будьте немного добрее». Примите близко к сердцу многолетние исследования Хаксли и разрешите доброте изменить вашу жизнь, оставив позади агрессивные мысли и действия, ненависть, страх и самоуничижение. Пусть доброта восстановит силу, ослабленную отчаянием.

      • Если кто-то уронит что-то, поднимите это и отдайте уронившему. Или можете предложить поднять. Или даже предложить поднять вместе, несмотря на размер!
      • Вам не могут нравиться все подряд, и это нормально: даже самые добрые люди на земле могут раздражаться! Просто оставайтесь вежливым, несмотря ни на что.
      • Если вам улыбается незнакомец, не надо сомневаться – улыбайтесь в ответ, это добрый поступок.
      • Проявление доброты возрастает от человека к человеку, так что передавайте доброту дальше, не ожидая ничего взамен. И добро к вам обязательно вернется.
      • Не думайте сиюминутно. Ваше доброе дело, совершенное сегодня, может научить кого-то делать добро другим, для этого человека вы станете примером и вдохновителем. Более того, доброта расходится как круги по воде: многие удивляются, спустя годы, как один добрый поступок тронул человека и вдохновил его на что-то удивительное, или дал силы поверить в себя. Всегда помните о том, что добро всегда остается в душе.
      • Спрашивайте человека, с которым вы общаетесь о том, как его дела, а потом действительно выслушайте ответ. Доброта это забота и сострадание, и каждый хочет, чтобы его услышали.
      • Помогите слепому перейти через дорогу.
      • Приготовьте обед для друга, у которого сейчас тяжелое время.
      • Поднесите тяжелый чемодан человеку, который очевидно с ним мучается.
      • Будьте добры к нищим или бездомным, дайте им денег или покормите.
      • Посетите дом престарелых и проведите час-другой, играя в карты с тем, к кому не приходят посетители.
      • Если вы здороваетесь с людьми по дороге – от продавца лавки до вашего шефа – это улучшает людям настроение и дает ощущение комфорта. Попробуйте так делать каждый день.
      • Добра бесплатна, так делитесь ею с каждым, каждый день. Предложите присмотреть за домашним любимцем уезжающих друзей. Если у вас есть больной сосед, спросите, не нужно ли ему чего купить, когда соберетесь в магазин. Остановитесь поговорить с кем-то, кто одинок, выпейте с ним чашечку кофе и оплатите счет.
      • Купите кулечек орешков и несколько шоколадок в супермаркете и отдайте их бездомному.
      • Посмотрите на афоризм «будь жестоким, чтобы быть добрым». Подумайте, почему это изречение так популярно. Вы считаете это подходящим, рассматривать жизненные ситуации под таким углом? Когда вы считаете, что кому-то действительно надо извлечь урок, часто для того, чтобы встать твердо на ноги, одним из самых добрых дел будет отстраниться и не давать советов: позволить человеку измениться, пройдя весь путь самому, возможно сделав лишний крюк, чем проложить для него дорогу. Мы все понимаем, что мы не можем кого-то изменить. Но доброта позволяет нам изменить ситуацию этого человека, чтобы он уже сам мог сделать шаг вперед и измениться. Поэтому нам и не нужно рассматривать свой поступок как жестокий, а скорее как дающий возможность.

      Предупреждения

      • Не нужно хвастаться своими добрыми делами, будьте скромны. Делать что-то хорошее только из-за одобрения окружающих, не совсем добро. Помочь кому-то, кто и не догадывается об этом, может принести такое же чувство удовлетворения.
      • Убедитесь, что ваш добрый поступок уместен. Иногда непрошеная помочь может привести к обратным результатам. «Ни один добрый поступок не остается безнаказанным». Иногда бывает, что мы думаем, будто помогаем, а на самом деле можем причинить вред, потому что у нас не было достаточной информации, касающейся проблемы.
      • Если вы сильно расстроены и злитесь на кого-то, задумайтесь о том, что доброе дело создает куда больший долг, чем неотмщенное зло. Люди могут придумывать всяческие оправдания совершению плохого поступка, но нельзя так просто убежать от того, что вас просто простили в силу своей доброты.

   Подлинная доброта всегда бескорыстна и искренна. Это два ее постоянных маркера. А все остальное – маскарад. Подлинная доброта стремится быть донесенной и свершившейся.

   Из практики:

   - Знаете, я очень страдаю от того, что я слишком добрый. Я никому не могу отказать и все этим пользуются.

   - Хм… Тогда я сказала бы, что вы, скорее, безотказный, а не добрый.

   - А разве это не одно и то же?

   Безотказный или добрый?..

   Нет. Не одно и то же! Разница огромна, существенна и принципиальна. Но нас научили думать по-другому : если ты всегда всем помогаешь, на все соглашаешься, никогда не обижаешься и ни на что не жалуешься, ты добрый, ты – золото!

   Стоп. Давайте быть честными. Ты не добр, ты удобен. Но я предпочту говорить тебе, что ты добрый и хороший, чтобы тебе было приятно. А когда людям приятно, они не стремятся что-то менять и вообще задумываться. Ты хороший, добрый, нужный и любимый! Чего еще надо-то для счастья? «Мы свое призванье не забудем: смех и радость мы приносим людям!» Ага. Не забывайте призванье. А себя забыть можно. Всяко привычней.

   В ту же оперу: если ты отказываешься выслушивать чужое нытье, не бежишь по первому зову, не доступен в любое время, то ты – злой бессердечный эгоист. Это в переводе. А в оригинале это звучит как «ты, сволочь такая, не соответствуешь моим ожиданиям».

   Еще мне доставляет, как особенно метко сбивают с толку такие обращения как «будь добр», «будь другом», «сделай доброе дело» и т.п., что в переводе означает «сделай как надо и заработаешь плюсик в карму».

   Короче, та еще путаница получается. Но распутать ее довольно несложно. Вот смотри, тут всего два конца, две нити: одна сплетена из доброты, а другая из непростроенных границ.

   Подлинная доброта всегда бескорыстна и искренна. Это два ее постоянных маркера. А все остальное – маскарад.

   Например, если ты меня о чем-то просишь, а я уступаю только от угрозы что ты обидишься или от обвинений в бесчувственности, то я уже не искренна. Я не смогла четко обозначить свои границы и поэтому уступаю, а не потому что я добрая. А внутри себя злюсь. И в этой сказке зло однажды победит. Потому что оно здесь, в отличие от добра, настоящее.

   Второй пример. Если я «творю добро» и жду благодарности, то я уже не бескорыстна. У меня нет границы между «продавать» и «отдавать». Моя доброта становится весовым товаром. Я жду награды, а не того, что мои действия принесут реальную пользу.

   А подлинная доброта стремится быть донесенной и свершившейся.

   И потому, кстати, я не могу и быть в режиме «добр ко всем 24/7». А даже если и попробую, то все равно ничего никому не донесу, потому что на мою вывеску люди слетятся, как голодные орущие кошки на запах молока. И меня высосут досуха, выжмут как тряпку очень скоро. И даже возмущаться бесполезно. Мой иск будет отклонен с пометкой «не было границ».

   Так вот. Безгранично добрым быть нельзя, потому что такой доброты не существует. Это вымысел манипуляторов, поводок для жаждущих любви. Под видом любви им скармливают похвалу и лесть, доливают воды в их чувство самоценности. Этого вам надо?

   Если не этого, то вот держите две нити. Не путайте больше. А если начнут опять путаться, то вы уже знаете, как одну отделить от другой.

   Анастасия Звонарева

   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

   Мысль о том, что быть добрым - это как-то глупо, в конце концов посещает каждого из нас. Не важно, наблюдаем ли мы в этот момент, как другие с удовольствием едят наши конфеты, или учимся делать почтительное лицо при встрече с сослуживцем, которому уступили когда-то важный проект, потому что плоскостопие его жены не помешало ей от него уйти. Раньше или позже взрослый мир вырвет из твоих рук плюшевого Чебурашку и покажет суровую правду о том, что на самом деле происходит с добрыми и доверчивыми существами, приехавшими к нам в ящике с апельсинами. Это ведь закон джунглей, не так ли? Побеждает сильнейший?

   А вот и нетушки, отвечает хор этологов и социологов. Законы джунглей - штука далеко не столь однозначная. Если бы самый сильный и злобный в самом деле непременно побеждал, то наша природа выглядела бы немножко иначе: любая малиновка обзавелась бы двухметровыми бивнями, десятитонные хомяки набивали бы защечные мешки трупами врагов, а в бабочек была бы вмонтирована система прицельного бомбометания. Но принципы эволюционной механики работают не на борьбу всех против всех, а на равновесие.

   Голуби и ястребы

   
   

   Существует классическая модель расчета конкурентности животных в рамках одного вида. Она получила не совсем правильное название «Голуби и ястребы». Неправильность заключается в том, что голубь чрезвычайно плохо подходит на роль символа миролюбия: на самом деле это довольно злобное птице­образное устройство, агрессии к представителям своего вида в нем больше, чем в том же ястребе. В этой модели рассчитывается выигрышная стратегия при борьбе за пищу, самку или территорию - словом, за некий важный для выживания ресурс. Голубь в этой модели предпочитает не вступать в реальную драку, уклоняясь от схватки и улепетывая с поля боя при встрече с по-настоящему агрессивным противником. Ястреб, напротив, кидается защищать свои права с азартом хищника и отступает, только получив серьезные раны, либо же погибает. (Распространенная идея, что только человек способен убивать себе подобных, была придумана гражданами, которые, кроме канарейки, ни одного животного в жизни не видели, но даже и за той не удосужились повнимательнее понаблюдать.)

   Далее в модели проводится математический расчет того, как будет колебаться состав ястребов и голубей в популяции. Понятно, что один ястреб среди голубей будет чувствовать себя превосходно, но, как только ястребов становится чересчур много, тут происходит триумф голубя, который, избегая драк, успевает преславно размножиться, пока вокруг остывают тушки выяснявших между собой отношения ястребов.

   Как ни странно, но в человеческом обществе, которое, казалось бы, устроено так сложно, что простыми схемами тут не отделаешься, принцип модели в целом сохранятся. Это подтверждает известный социологам эффект «овцы среди волков». Например, в компании с агрессивным стилем работы сплошь и рядом на высших позициях оказываются самые миролюбивые, самые неконфликтные граждане, потому что те, кто добывал себе право на место под солнцем зубами и когтями, нанесли друг другу слишком много репутационных ран и имиджевых ущербов в ходе борьбы.

   

   
   

   Этим, кстати, объясняется и удивительный, казалось бы, «феномен слабых правителей». На протяжении всей истории не счесть случаев, когда на трон или в президентское кресло попадало совершенно пустоглазое ничто, единственным реальным достоинством которого было то, что оно более-менее устраивало все противоборствующие стороны и не несло в себе угрозы ни одному из воюющих кланов. (Больше всего в этом плане отличились японцы, у которых тысячу лет императорами и сегунами были почти исключительно младенцы и совсем маленькие дети.)

   Так что, выбирая стратегию своего поведения, будь то карьерное, политическое или любое другое поприще, стоит взвесить все риски. Если предположить, что мы понятия не имеем, кого вокруг больше, добрых голубей или хищных ястребов, то мы имеем одинаковые шансы на успех вне зависимости от выбранной роли. Но при этом голубь заведомо не рискует лишиться перьев в хвосте.

   Эффективность мягкости

   Да, агрессоры могут достичь немалых высот в обществе, но все-таки в целом устройство нашего социума и простая логика скорее способствуют успеху людей неконфликтных и добродушных. По крайней мере они чаще экономят свои силы, время и нервы и добиваются успехов меньшими затратами, чем те, кто каждый день идет в жизнь как в бой.

   «Преграда на пути»

   Сосед паркует машину так, что тебе приходится слегка отклоняться от маршрута, чтобы войти в подъезд.

   Стратегия агрессии

   Камнем по лобовому и расписать бока этого корыта аэрозольным баллончиком, чтобы в следующий раз, сволочь, о людях думал!

   Позитивные результаты + Заслуженно карая злодея, ты выплескиваешь накопившуюся агрессию. + Машину больше не оставляют в неудобном для тебя месте.
   Негативные результаты - Соседа ты возненавидишь еще больше, так как будешь подсознательно чувствовать свою вину перед ним. - Сосед будет разыскивать того, кто это сделал. А потом, возможно, бить. - Полиция будет разыскивать того, кто это сделал. А потом - суд. - Твой собственный автомобиль какие-то упыри оприходуют точно так же, потому что у вас во дворе это теперь принято.
   

   Рентабельность агрессии: минусовая

   Стратегия добродушия

   Не обращать внимания. Это всего лишь пара дополнительных шагов, которые, кстати, никогда не помешают при нашем малоподвижном образе жизни. (Если же транспорт стоит так, что на самом деле серьезно мешает проезду других машин или доставляет значительные неудобства пешеходам, лучше оставить под дворником дружелюбную записку с извинениями и просьбой парковаться в менее проблемном месте).

   Позитивные результаты + Ты сохраняешь мирные отношения с соседями.
   Негативные результаты - Ты делаешь несколько лишних шагов при входе в дом.
   

   Рентабельность добродушия: нулевая

   
   

   Красота в глазах смотрящего

   

   
   

   Человек, однако, не птичка, а существо куда более социально зависимое и эмоционально развитое. Слово «счастье» далеко не всегда является синонимом слов «богатство» и «успех» (хотя последние способны немало поспособствовать первому - что есть, то есть). И если успешность «добряков» и «злодеев» примерно одинакова, особенно на долгой дистанции, то в плане психологического комфорта, хорошего настроения и довольства жизнью добряки обставляют злодеев на много корпусов.

   Родоначальница психологической прозы Джейн Остин в романе «Гордость и предубеждение» выводит двух персонажей: один испытывает горячую симпатию к окружающим и думает о людях куда лучше, чем они того заслуживают; другой же слишком умен для того, чтобы не замечать в своих близких недостатки, и слишком требователен, чтобы эти недостатки прощать. «Никогда не пойму, почему ты всегда и всем недоволен», - улыбаясь, говорит первый. «А я никогда не пойму, почему ты от всего приходишь в такой неописуемый восторг», - мрачно отвечает второй.

   Результат закономерен: первого героя окружают любящие, заботливые и расчудесные люди, он влюбляется в лучшую девушку на свете, и солнце ласково гладит его своими лучиками. А вот второго искренне терпеть не могут все окружающие, он вынужден влачить свои дни в окружении тех, кого называет глупцами и подлецами, и даже женщина, которую он полюбил, очень долго держит его, в целом порядочного человека, за первейшего мерзавца и даже не считает нужным свое отношение скрывать.

   Умение в упор не видеть пороков близких - это фактически гарантированное счастье. Особенно если оно дополнено талантом искренне радоваться за других - талантом, увы, редчайшим.

   Эффективность мягкости

   «Плохой официант»

   Меню тебе несли 24 минуты и вручили с таким видом, словно ты не поесть сюда пришел, а милостыньки попросить. После этого перепутали заказ и подали тазик жареных редисок вместо твоего законного бифштекса. Ну и для полноты картины позволим этому идиоту опрокинуть на тебя чайник.

   Стратегия агрессии

   Когда тебя настолько в грош не ставят и так измываются над твоими нервами за твои же деньги, ты имеешь полное право устроить скандал. Даже громкий! Даже с вызовом менеджера! Указать всем присутствующим на их незначительное место в жизни с помощью самых цветистых выражений!

   Позитивные результаты + Ты как бы победил. + Может быть, тебе принесут штруделек за счет заведения.
   Негативные результаты - Мокрая одежда. - Затраченная на все эти действия энергия. - Твое испорченное настроение. - Можешь вычеркнуть ресторан из списка посещаемых, потому что никогда не нужно ходить туда, где ты обижал официантов: всегда существует риск, что рецептура принесенных тебе блюд будет несколько отличаться от стандартной (кстати, к вырванному сейчас в бою бифштексу это тоже относится). - Эту сцену могли увидеть твои знакомые, которые тут же сделали вывод о твоей неуемной скандальности. Еще круче, если кто-то из посетителей решит потихоньку заснять все это и выложить на «Ютьюбе» с тегом «Псих в ресторане». - Не исключены также побочные эффекты в виде легких уколов совести, намекающей тебе, что не столь уж велика была вина официанта, чтобы устраивать ему вычеты из его скромной зарплаты.
   

   Рентабельность агрессии: минусовая

   Стратегия добродушия

   Прося заменить блюдо, пожалеть вслух, что, увы, так и не сумел полюбить полезную, кишащую витаминами редиску. С веселой улыбкой стряхнуть с себя чай, сказав: «Ничего страшного, не волнуйтесь, пожалуйста».

   Позитивные результаты + Неприятная сцена сразу превращается в забавную. + Точно так же могут принести штруделек.
   Негативные результаты - Мокрая одежда.
   

   Рентабельность добродушия: нулевая, иногда плюсовая

   
   

   Что позволено быку, не позволено Юпитеру

   

   
   

   Когда английский король Эдуард VIII завел серьезные романтические отношения с миссис Уоллис (этот роман, кстати, показан в собравшем все «Оскары» сезона фильме «Король говорит»), вся британская знать легла в глубокий обморок. Дважды разведенная американка без каких-либо аристократических предков, открыто имевшая любовников и симпатизировавшая германским нацистам, сама по себе, надо понимать, не была подарком небес, но особое негодование вызывало даже не это. По гостиным ходили тихие разговоры о том, что миссис Уоллис настолько вульгарна, дурно воспитана и неблагородна, что позволяет себе «кричать на прислугу в самых... ну, вы понимаете... нелицеприятных выражениях». Оскорбление зависящего от тебя человека, находящегося ниже тебя на общественной лестнице, было совершенно недопустимо для хорошего общества. Эдуард в конце концов должен был отречься от престола в пользу младшего брата, но его супруга все равно была нерукопожатна в Европе, так что Эдуард принял предложение уехать с ней на Багамские острова, где, впрочем, хамство герцогини тоже стало притчей во языцех.

   Все дело в том, что люди, привыкшие к комфорту, обычно жаждут, чтобы этот комфорт распространялся также и на их душевное состояние. И в любом устойчивом обществе со сложившейся структурой, на какой бы параллели оно ни обитало, люди, которые многое себе могли позволить, вводили едино­образные правила общения друг с другом. Любезность, уступчивость, такт, деликатность, приветливость всегда были маркерами представителей высших слоев общества. Там, где кухарка могла визжать, графиня имела право лишь слегка побледнеть; там, где конюх чертыхался и лез в драку, джентльмен просил прощения.

   Детей из аристократических семей воспитывали в жесткой норме: ты должен быть благороден, ты должен быть добр, ты всегда должен вести себя так, чтобы другим в твоем обществе было легко и приятно. И жесткость, подлость, бесчестность если и не были истреблены совсем, то по крайней мере считались пороками, закрывавшими путь в приличные дома. (Сегодняшние режиссеры - уроженцы демократических стран - могут снимать сколь угодно много фильмов про лордов, швыряющих сапогами в дворецких, но отражают они при этом куда больше собственное этическое состояние, чем историческую реальность.)

   Удовольствие от общения с добрым и любезным человеком всегда ценилось высоко, и естественным следствием этого было и есть то, что у такого человека больше друзей, соратников и защитников, чем у человека, искренне плюющего на мнения и желания окружающих*.

   * - Примечание Phacochoerus"a Фунтика:
   « Увы, к пониманию этой истины многие из нас приходят слишком поздно, когда уже тяжело что-то кардинально в себе менять ».

   
   

   Цена хорошей репутации

   Однако готовность творить добро - далеко не такой примитивный социальный инструмент, чтобы им можно было пользоваться без оглядки на последствия.

   Хотя автор клялся сам себе, что не будет перегружать данную статью научными терминами, но один он все-таки сюда притащит. Это термин «непрямая реципрокность», введенный биологом Ричардом Александером в его труде «Биология моральных систем». Термин означает поведенческую особенность, свойственную многим видам стайных существ, прежде всего птицам и людям. Суть ее заключается в том, что у этих видов альтруистические поступки повышают репутацию особи внут­ри популяции. Грубо говоря, кто всех кормит, вылизывает и охраняет, тот и самый главный, все самки от него млеют и наперебой бегут на спаривание. В результате у видов с непрямой реципрокностью появилась прелестная особенность: самцы с высоким рангом ревниво следят за низкоранговыми самцами и приходят в ярость, когда те пытаются проявить альт­руизм к их детенышам, самкам или, не дай бог, к ним самим. И попытка заботливо запихнуть кузнечика в клюв главному самцу может кончиться серьезной трепкой для самца молодого, потому что надо соображать, к кому соваться со своими добрыми делами.

   Люди даже в самом расцивилизованном обществе тоже не свободны от законов непрямой реципрокности. Именно поэтому ответом на твой добрый поступок, пусть даже совершенный из самых лучших побуждений, может стать обида того, кого ты унизил облагодетельствовав. (Поэтому в мире так развита система непрямой благотворительности, совершаемой через различные фонды. Благотворитель, жертвуя туда средства, пользуется заслуженным уважением в обществе, но никого не унижает при этом адресно.)

   Эффективность мягкости

   «Кругом одни уроды»

   Придя на вечер к знакомым, ты вскоре убедился, что компания собралась довольно неприятная. Эти малознакомые люди не испытывают к тебе ни интереса, ни симпатии, и ты, в свою очередь, скучаешь в их занудном обществе. К сожалению, по каким-то причинам ты не можешь сразу уехать, а вынужден провести тут несколько изнурительных часов.

   Стратегия агрессии

   Замкнуться в себе, стараясь ни с кем не общаться ни секунды сверх необходимого. На попытки завязать с тобой разговор отвечать колкостями и резкостями. Не забыть рассказать знакомым, что подобную тусовку могли собрать только коллекционеры кунсткамерных диковин.

   Позитивные результаты + Никаких.
   Негативные результаты - Ты проводишь самый отвратительный вечер в своей жизни. - Некоторые люди из бывших на этом вечере составили о тебе прескверное мнение, и вовсе не факт, что ты никогда больше с ними не встретишься. - Знакомые, которые тебя туда пригласили, тоже не в экстазе от того, как ты себя повел.
   

   Рентабельность агрессии: минусовая

   Стратегия добродушия

   С готовностью перезнакомиться со всеми присутствующими, принимать участие в беседах, ни с кем серьезно не споря. При явном несовпадении твоих взглядов со взглядами собеседника меньше говорить и больше слушать, стараясь демонстрировать участливое внимание. И не стесняться приветливо улыбаться, какую бы ересь в этот момент ты ни вынужден был выслушивать.

   Позитивные результаты + Это была прекрасная тренировка для человека, который учится быть снисходительным к окружающим. + При более тесном общении есть шанс выяснить, что не все тут такие уж идиоты.
   

   Добродушие и альтруизм не стоит, однако, путать с бесхребетностью, покорностью и компромиссностью. Чтобы твоя доброта чего-то стоила, важно, чтобы у тебя были принципы, ради которых ты готов пойти и на агрессию, и на риск.

   Оправданность агрессии в случае угрозы жизни (своей, жизни потомства или жизни группы) объяснять нет смысла: это один из первичных инстинктов, впаянных в нас настолько глубоко, что действия такого плана мы часто совершаем почти в беспамятстве.

   Куда интереснее агрессивные действия, совершаемые нами в тот момент, когда мы полностью контролируем свои эмоции. Этологи, например А. Захави и К. Лоренц, определили, что есть вид агрессии, который воспринимается как безусловно хороший поступок не только агрессором, но и большинством особей в популяции.

   Это агрессия во имя справедливости, так называемое «дорогостоящее наказание», то есть требующее затрат энергии, часто небезопасное действие, направленное на то, чтобы покарать особь, преступившую существующие поведенческие нормы. Например, чайку, нашедшую пищу и принявшуюся есть ее молча, не подзывая криками своих товарок, накажут те, кто обнаружит ее за этим неподобающим занятием. Первое время стая будет не столько вырывать друг у друга корм, сколько гоняться за единоличницей, обучая ее хорошим манерам. (При этом похищение еды у одной из соседок не является поведением, опасным для всего сообщества, так что возникшая драка не заинтересует остальных участниц обеда.) У человека, как существа сверхсоциального, инстинкт «дорогостоящего наказания» чрезвычайно силен. Один из первых этических принципов, усваиваемых маленькими детьми, - это противопоставления «честно - нечестно» и «справедливо - несправедливо». Этологи, например, крайне рекомендуют составителям школьных учебников чаще включать в них задачи, в которых требуется узнать не сколько воды вливается в бассейн, а сколько грибов украл ежик у белочки или кто из детей врет, а кто говорит правду. Такие задачи ученики решают не в пример правильнее и с большим интересом.

   Сильный человек легко может простить поступок, нанесший ущерб ему лично, но поведение, имеющее общественную опасность, мы инстинктивно стремимся покарать. И самый миролюбивый человек, назвавший мерзавца мерзавцем или застреливший насильника, схватившего ребенка, воспринимается нами не как агрессор, а как безусловный носитель добра.

   Другое дело, что общественных норм сейчас такое великое множество, что один и тот же поступок может расцениваться разными людьми и как подлость, и как благородство. Единой безусловной системы ценностей у нас нет и быть не может, даже если собрать все УК и моральные кодексы мира в один преизрядно увесистый том. Так что каждому из нас приходится обзаводиться собственным кодексом чести и сверять свои хорошие поступки по нему.