Что значит «быть самим собой» и зачем это нужно? Размышляет ученый, богослов, переводчик Марина Журинская.
Поменьше красивых фраз
Толчком для этих рассуждений послужило мое воровство. Я это должна заявить сразу и во всеуслышание. В каком-то интервью одного священника я услышала слова: «Главное - это быть самим собой».
Позже эти слова какие-то другие люди где-то повторяли. Конечно, идея эта существует не первый век, и даже не первое тысячелетие, но вот тут она как-то посвежела.
Я объяснила тому священнику, что мысль эта нуждается в разработке - и в каком направлении. Он меня выслушал, согласился, но сказал, что сам этим заниматься не будет. Таким образом, воровство мое, можно сказать, имеет «лицензию».
Что такое «быть самим собой»? Очень важно, как мы эту фразу понимаем, и что мы делаем для того, чтобы «быть собой».
Я думаю, что священник имел в виду некий нулевой цикл самопознания. Прежде чем идти на , хорошо бы сообразить, кто ты такой и в чем ты намерен каяться. Часто бывает так, что мы каемся в грехах, которые сами себе придумываем. Вроде бы в какой-то ереси, которая возникла в V веке, VI заглохла напрочь, а теперь вот ты такой добросовестный, что ее в себе обнаружил, в чем и каешься.
Это скучно священникам, да и сами мы в общем-то понимаем, что это, грубо говоря, бес крутит. А вот поди ж ты… Почему-то тянет на богословские изыски. И в общем-то, понятно почему: вот если ты на ребенка орешь страшным голосом, то как же в этом каяться? Неприятно…
На самом деле хорошо бы попроще к себе относиться, видеть себя таким, какой ты есть, а не воображать из себя некоего сверхчеловека, которому до полного духовного преображения осталось ровно три миллиметра.
Это и есть самый универсальный - видеть себя не таким, какой ты есть, а возвышеннее, утонченнее, и каяться в своей возвышенности и утонченности.
Я однажды услышала, как батюшка в на проповеди кается в том, что в прошедшем году, не привел паству к спасению. Батюшка этот очень хороший, он действительно много лет очень много делает для храма, общины и для отдельных людей.
Но сразу возникает вопрос. Ребята, а как он мог бы это сделать? Прежде всего не надо забывать, что к спасению приводит Христос. А священник, будь он хоть какой замечательный - все-таки не Он. Сам же говорит: «Аз, недостойный иерей»…
Очень красивая фраза - «не привел ко спасению». Какие после этого к нему могут быть претензии? Можно только пожалеть батюшку, который так страстно и пламенно кается. Но ведь эти слова пролетают мимо ушей, мимо ума и сердца. Только кивают все: «Спаси вас, Господи, батюшка».
А вот если бы он сказал: «Простите меня, дорогие, за то, что иногда я был небрежен с вами. Я плохо отвечал на ваши вопросы, не вдаваясь в суть. Да, мне было некогда, я плохо себя чувствовал, но вам-то от этого было не легче. И вот в этом я каюсь. Простите меня за то, что каждому человеку я не уделял столько внимания, сколько он заслуживает. Вы сами понимаете, что это невозможно. Приход большой, но стараться надо, а я не всегда достаточно старался это делать. Иногда идешь, торопишься причащать умирающего, вдруг какая-то подходит тетенька, говорит что-то непонятное, отмахиваешься от нее. А ведь тетеньку тоже нужно было бы потерпеть, и хотя бы постараться понять, чего она от тебя хочет».
Вот услышав от (любимого!) батюшки такое покаяние, прихожане и сами взяли бы в толк, как и в чем каяться. потому что это совершенно типичные грехи. Все мы друг с другом грубы и небрежны. Звонит тебе подруга, хлюпает носом, а ты отмахиваешься: «Терпи, смиряйся и вообще отстань от меня, у меня голова болит». А об обращении с детьми и родными можно уже даже не говорить. Вот эти грехи, грехи против ближнего, искажают нашу бессмертную душу.
О чисто формальном вычитывании - я ненавижу слово «вычитывание» - тоже можно не говорить. Приходит тетя на исповедь, руки по швам: «Правило вычитала».
Милая моя, как ты его вычитала? Ты же страницы считала, ты же молитвы считала по пальцам. «Ага, десять молитв. Шесть прочла, значит, еще четыре осталось, слава Тебе, Господи». Вот что такое наши грехи, а вовсе не тонкие вопросы каких-то малоизвестных древних правил.
В этом смысле и хорошо бы понять, «кто я такой». Кто я такой в данный момент? И хорошо ли это? Быть самим собой - значит это понимать. Дальше нулевой цикл самопознания кончается. И мы начинаем видеть, какая гигантская дистанция между тем, какие мы сейчас, и такими, какими нас Господь задумал. Ведь сказано: «Прежде, чем Я создал тебя во чреве матери твоей, Я знал тебя» (Иер 1:4–5).
Это и есть весь смысл нашей жизни - проходить путь от того состояния, в каком мы есть на данный момент, до того райского небесного состояния, которое в нас провидел Господь, когда нас создавал. А Он хочет, чтобы мы были такими.
Именно поэтому очень важно осознать, какие же мы есть. И именно поэтому если мы будем перед Его всевидящим и все понимающим взором, грубо скажем, «выпендриваться», ничего хорошего в этом не будет.
Инструкция
Будьте честны сами с собой. Пусть пока вы притворяетесь перед кем-то, хотите казаться лучше, интереснее, умнее, чем вы есть. Но перед собой не стоит кривить душой. Признайтесь, чего вы хотите, что для вас важно, почему вы поступаете так или иначе, какие чувства руководят вами, какие эмоции, страхи вы прячете в глубине души. Откройтесь перед собой, и вам будет легче найти собственную индивидуальность.
Поймите, что притворяться перед другими людьми нет смысла. Во-первых, на подсознательном уровне окружающие могут почувствовать вашу неискренность. Лицемерный человек вряд ли может рассчитывать на чью-то симпатию. Во-вторых, ваше представление о том, каким вас хотят видеть остальные индивиды, может быть ошибочным. Выходит, вы зря играете какую-то роль перед людьми, они могут этого не оценить. В-третьих, вспомните, что вы живете ради себя, чтобы радоваться миру, а не соответствовать чьим-то ожиданиям. Сосредоточьтесь на себе и перестаньте ориентироваться на мнение о вас других людей.
Станьте смелым человеком. Перестаньте бояться показать свое истинное лицо. Не думайте, что скажут люди. Гармония, которая придет в вашу душу после того, как вы станете собой, ценится гораздо выше, чем симпатия других людей. Некоторые индивиды опасаются, что им самим не понравится то, что они получат, скинув маски. Для этого необходимо принять себя и полюбить.
Не сравнивайте себя ни с кем. Это вредная и неконструктивная привычка, особенно, если это сравнение не в вашу пользу. Вспомните о том, что все люди разные. Кроме того, с виду идеальный индивид может обладать серьезными недостатками, о которых вы и не догадываетесь. Поэтому не надо создавать себе кумиров. Для вас может существовать только одна звезда - вы сами.
Раскрывайте свои таланты, совершенствуйтесь, развивайте собственные способности. Работа над собой поможет вам стать интересной, самодостаточной личностью. Тогда не будет необходимости притворяться кем-то. Ведь когда индивид двигается к своим целям, живет в согласии со своими потребностями, он ощущает внутреннюю гармонию и все полнее и больше раскрывается перед другими и перед самим собой.
Не делайте того, чего вам совершенно не хочется. Действуя в разрез с собственными принципами, убеждениями и вкусами, вы ломаете себя. Не переступайте через свои желания, через собственное мнение. Тогда у вас будет больше возможности быть собой, а не поступать так, как требуют другие или обстоятельства. Старайтесь в сложной ситуации найти альтернативу, которая позволит вам оставаться верным своим ценностям.
Быть собой - это довольно трудно. Страх - вот основная причина, по которой люди боятся быть такими, какие они есть. Страх общественного осуждения, страх быть не таким, как остальные, вот что мешает людям проявлять себя.
Почему тяжело быть собой?
На протяжении всей жизни люди получают противоречивую информацию о том, каким же должен быть правильный образ мыслей, жизни, поведения. СМИ, кино, журналы, беседы в курилке регулируют чувства и реакции. Массовая культура заставляет людей соответствовать абстрактным и постоянно меняющимся нормам жизни потребителя, навязывает свою систему ценностей и оценок. Подавляющее большинство людей боится выделиться из толпы, сформировать свою систему ценностей, свои представления о жизни, потому что это кажется ненужным, опасным, бесполезным предприятием.
К сожалению, не только массовая культура предъявляет свои требования, на каждого человека оказывают влияние его близкие люди - друзья и родственники. Люди постоянно навязывают другим свое представление о том, как надо жить, лишая друг друга индивидуальности. Любому человеку хочется одобрения со стороны окружающих, которое можно получить, только если соответствовать заявленным стандартам и ожиданиям. В итоге человек теряется, начинает полностью зависеть от мнения окружающих.
Фокус в том, что невозможно быть собой и одновременно беспокоиться о том, как вас воспринимают окружающие. Чтобы разрешить себе быть собой в полной мере, сначала придется признать, что вы никогда не будете соответствовать чужим стандартам, принять, что значение имеют только ваши желания и ожидания. Единственный человек, которого вы можете разочаровать - это вы. Но у вас есть на это право.
Как выйти за рамки
Чтобы понять, каково это быть собой, попробуйте в течение целого дня поступать только так, как вы считаете нужным, без оглядки на окружающих. Если у вас это получится, вы почувствуете, как огромное напряжение просто покинуло вас, оставив вам кучу энергии, которая до этого расходовалась непонятно на что.
Чтобы стать собой, просто не позволяйте другим людям говорить, как вам жить. Отстаивайте свою точку зрения. Если вам сложно сделать это самостоятельно, найдите союзника. Он или она не должны рассказывать вам, что вам делать, ему просто нужно находиться рядом с вами в моменты принятия сложных решений.
Если у вас есть идеи, решения, творческие планы, реализуйте их, не убеждайте незаинтересованных людей в том, что это сработает, не ждите одобрения или оценки с их стороны. Чтобы разрешить себе быть собой, достаточно просто начать действовать, хотя это может быть страшно и тревожно, однако, сделав первый шаг, вы уже не сможете остановиться.
«Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой
».
Из речи Чарли Чаплина на своё 70-летие «Когда я полюбил себя»
Воспоминание Вероники Орловой (печатается с её разрешения).
Когда мне исполнилось 16 лет, старший брат передал мне письмо от нашей матери, которая умерла много лет назад. Я помню её лицо только по фотографиям. Ещё помню её голос и тёплые руки… Письмо? Это удивительно! Отрывок из письма я выучила наизусть. До сих пор он даёт мне силы и вдохновляет в любой момент жизни…
Вот он:
«…Нам в жизни частенько встречаются такие фразы: «Познай самого себя», «Помоги себе сам», «Полюби ближнего своего как самого себя»…
Знаешь, мне тоже встречались эти фразы, и иногда я о них задумывалась. Но как познать себя, как полюбить себя, как себе самой помочь? Всё это похоже на какой-то эгоизм, самолюбие, эгоцентризм… В общем, я выбрасывала эти мысли из головы и шла дальше причинять добро своим ближним. И только по прошествии многих лет мой взгляд на эти вопросы начал меняться, особенно тогда, когда я стала ясно видеть, что моя помощь другим людям не приносит того результата, какой хотелось бы получить.
В душе появился дискомфорт, и разум постоянно находился в поиске. Что я делаю не так? Чего я не понимаю? Чего я на самом деле хочу? Что для меня значит успех, и как его достичь? Почему я не могу почувствовать покой и удовлетворение в работе?
Одновременно я осознала, что то, как я жила до сих пор, мои цели, мысли, привычки и т.д. во многом противоречат моему характеру. Проще говоря, слишком многие вещи я делала только для того, чтобы соответствовать правилам, быть «хорошей девочкой», не огорчать родителей и всё такое.
А кто я? Этому вопросу не придавалось значения ни в детстве, ни в юности.
Пройдя через многие обстоятельства и ошибки, прочитав кучу книжек и размышляя над своей жизнью, я пришла к интересным выводам: по темпераменту я не сангвиник, а холерик, и по складу ума я, скорее, математик, а не гуманитарий… Представляешь, даже психологические тесты я умудрялась писать «как надо»!
Теперь я научилась верить себе, принимать себя, прощать себя, понимать, чего я хочу на самом деле… Это был длинный и нелёгкий путь. Я очень хочу, чтобы ты прошла его пораньше, чтобы не повторяла моих ошибок…
Ошибки будут, их не надо бояться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Просто запомни такие правила:
- Никто не может сделать тебя несчастной, если ты ему этого не позволишь. То, как относятся к тебе люди, во многом отражает твоё отношение к себе.
- Не пытайся заслужить любовь. Мы любим друг друга не за хорошие дела или качества характера, а несмотря на всё несовершенство! Поэтому ты достойна любви в любом случае. Просто упражняйся в любви!
- Уважай каждого человека, который встречается тебе на пути. Благодарность и уважение вызывают благодарность и уважение в ответ. В противном случае человек становится похожим на того, кого он не уважает.
- Очерти вокруг внутреннего «я», круг, в котором будут только твои личные интересы и желания. Никто не нарушит твой покой, если ты точно знаешь, чего ты хочешь, что любишь, а что ненавидишь.
- Страх, боль, страдания – сигналы, говорящие о том, что ты забыла о благодарности и уважении. Иногда нам приходится проходить через сложные обстоятельства, но мы всегда можем быть благодарны за эти уроки. Чувства, которые мы при этом испытываем, вначале негативны, но мы можем ими управлять и не позволять им управлять нами.
- И последнее: позволь себе чувствовать, позволь себе хотеть, позволь себе быть живой!»
Сначала я думала, а зачем мне нужно совершить этот путь к себе? Наверное, для того, чтобы иметь здоровое основание для общения с людьми. Для того чтобы этот мир не был для меня «кривым зеркалом», отвечающим лишь негативом и ухмылкой. К примеру, чтобы быть по-настоящему свободным, нужно знать, что такое границы. Также, чтобы по-настоящему любить других, нужно сначала полюбить себя.
Разве научившись любить, я познаю себя? Научусь слышать себя? Неужели отношения важнее всего? А как же «польза дела»?
Спасибо тебе, мама, за эти новые вопросы…
Что значит: «Как стать самим собой (или самой собой)»
— спросите Вы — я и так «Я», а значит являюсь сам собой…
Однако, большинству людей только кажется, что они являются сами собой и имеют свою аутентичность
.
Что значит быть самим (самой) собой — социальные маски
Большинство людей носят социальные маски и часто могут слышать: «Надо быть самим собой» или «Стань собой» , или ещё одно крылатое выражение: «Будь попроще и люди к тебе потянутся», но далеко не все понимают, что такое быть собой…Быть самим собой – значит быть аутентичной личностью, то есть честной, подлинной, настоящей, а не носить на себе социальную маску, подстраиваясь под мнение общества и других людей.
Быть попроще — это тоже самое, что быть собой, это быть автономной, естественной, природной личностью, т.е. показывать настоящие, истинные эмоции и чувства, выражать свои желания, свое настроение, и соответствующее поведение и физиологические реакции.
Проверьте себя: вспомните прошедшие сутки — везде ли Вы были сами собой: искренны и честны сами с собой, с другими, в том числе близкими людьми, были ли Вы естественны, спонтанны в выражении чувств и желаний, в свободном движении тела и не контролируя свои эмоции, или Вы носили социальную маску, общаясь с близкими, коллегами на работе, с друзьями и знакомыми, с родителями или детьми — ну что — были ли Вы сами собой?
Как человек становится не самим собой — аутентичность человека
Посмотрите на маленького ребёнка — он настоящий, подлинный аутентичный, он показывает настоящие эмоции и чувства…его поведение естественно — быть «проще» — некуда.
Но по мере взросления, ребёнок научается быть не самим собой : он идентифицируется со взрослыми, обычно со своим полом, например мальчик с папой, или с героями сказок, рассказов, историй и кинофильмов (сейчас, еще и популярных компьютерных игр), со старшими ребятами, словом, с теми, кто для него авторитетен, на кого он хочет быть похож.
Происходит интроекция, то есть в голову ребёнка неосознанно заносится информация извне, которую он воспринимает потом как свою личную. На основе этой сохраненной в голове информации, в будущем человек и выстраивает свою жизнь, на основе этого у него и появляется социальная маска.
Кроме неосознанной интроекции, в процессе воспитания и социализации, в голову ребенка осознанно забивают кучу правил, норм, запретов и приказов, которые потом преобразуются в его убеждения и способы мышления, эмоциональности и поведения.
Многие нормы, в частности морали и нравственности, конечно, необходимы в цивилизованном обществе, но сколько сохраняется в голове ненужного, а порой и вредного информационного «мусора».
С детства (в 7-8 лет) у человека уже написан сценарий его жизни , а к началу подросткового возраста, уже слеплена основная социальная маска.
По сути , если знать как воспитывался ребенок — будущая судьба каждого отдельного человека, становится предсказуемой…
Чтобы не жить по запрограммированному в детстве сценарию, и не быть человеком-зомби (роботом), и надо снять маску и стать самим собой…
Как же снять маску и быть самим собой
Что собой представляет социальная маска – это набор заученных эмоций, чувств, поведения, внешних физиологических реакций, в виде выражения лица, поз, мимики и жестов , тона голоса, активизирующихся в определённых жизненных ситуациях.Т.е. в социуме, в обществе — социальная маска бывает приемлемой, но когда она надета в личных, близких отношениях: в семье, в детско-родительских отношениях, в браке, и даже в любви, когда человек не может быть самим собой — это приводит к большим проблемам в отношениях…
Часто, социальная маска выполняет защитную функцию психики , оберегая личность от предполагаемых проблем. Но в большинстве своем эта защита не работает, а часто наоборот, приводит к игровым отношениям , межличностным проблемам и внутриличностным конфликтам .
Чтобы снять маску и быть самим собой нужно лучше понять свои внутренние «Я», научиться различать настоящие, врожденные эмоции и чувства от ложных, заученных в детстве. Также, необходимо осознать и изменить свои внутренние убеждения и способы стереотипного мышления . И наконец, осознать и изменить стратегии своего поведения в тех или иных, повторяющихся, жизненных ситуациях.
Для этого придется немного потрудиться над собой…
Хотите стать самим собой?
Когда сравнивают с клоуном, это редко бывает комплиментом. Скорее, в голосе звучит осуждение, или даже издевка. Слава Полунин сделал клоунаду делом своей жизни. Он не боится быть смешным, но при этом наполнил жизнь тонкой философией внутреннего счастья. Он знает, как быть самим собой даже в ярком колпаке и огромных ботинках. Его секреты – вовсе не секреты. Это рассказ о счастье дурака, собранном из простых советов.
Слава Полунин – актер, клоун, мим с мировым именем. В жизни он яркий, обаятельный человек. Но и он время от времени испытывает сомнения в правильности своей жизни. Вот как Полунин рассказывает о своем методе, который сам назвал «опустить ноги в воду»:
Каждые 12 лет я меняю свою жизнь. И когда решаю, чем хочу заняться, я уезжаю на месяц в деревню, к реке, чтобы в тишине подумать о жизни. Я просто сижу на берегу и слушаю себя. Размышляю, кто я такой. Потом начинаю все с нуля и иду дальше.
Это его личный способ понять себя. Для того, чтобы понять, как стать самим собой не нужно буквально садиться на берег реки. Река вполне может быть воображаемой. А для небольших ежедневных радостей совсем не обязательно примерять красный клоунский нос. Есть еще несколько рецептов для понимания. Выберите для себя свой, любимый.
Что такое быть собой
Быть собой - это способность человека ощущать себя привычно, легко, без внутреннего морального напряжения. Позволить себе самовыражаться - основная задача, которую человек ставит для улучшения своей самооценки. В каждом заложен тип поведения, который определяет его имидж в обществе.
Если личность хочет соответствовать чужим требованиям - она ограничивает свой потенциал. Право говорить, действовать, быть в определенном настроении - все это исходит от души. Если человек злоупотребляет своим поведением для достижения корыстных целей - тогда окружающие стремятся навязать свое мнение. Эгоизм присущ как самому индивиду, так и связанным с ним людям.
Свой путь каждый выбирает по ценностям , которые сформировались в процессе взросления. На пути самореализации важным является мотивация. Именно она является сильным стержнем человека, без которой трудно достичь конкретного результата. Рамки индивидуальности определяют роли, которые личность занимает в обществе.
Многие считают, чтобы быть собой один тип поведения должен распространяться на все . Это в корне неверно, ведь в рабочей обстановке нам необходимо проявлять доброжелательность к клиентам, а уже в кругу друзей, семьи мы можем быть настоящими. Требования всегда существовали, чтобы разграничить деятельность человека.
Как быть и стать самим собой
Отключить внутреннего критика
Мы не любим, когда нас критикуют. Но самозабвенно критикуем собственную внешность и способности. Но еще хуже, когда мы начинам критиковать себя за то, чего еще не совершили. Вместо того, чтобы обдумать решение проблемы, мы тратим всю энергию на бубнеж «внутреннего критика»:
«Ты не сумеешь выучить английский язык, ведь у тебя нет к этому способностей».
«Тебе не стоит начинать вести свой блог, таких умных пруд пруди».
«Идиот, ты снова опоздаешь, впрочем, как всегда».
Как поступить? Внутренний критик часто говорит голосом родителей, учителей, воспитателей. Избавиться от него навсегда не удастся. Дайте ему имя, а когда он снова начнет говорить назидательным голосом, заставьте его замолчать. Пусть следит за своим языком.
Приготовьтесь, сейчас будет больно
Как бы странно это не звучало, мы часто пляшем под чужую дудку. А желание стать самим собой всегда идет вразрез с интересами окружающих, поэтому оно редко находит радостный отклик и поддержку со стороны.
Как, сотрудник отказывается от переработки, потому что хочет успеть в спортзал?
Что значит у тебя свидание? Ведь ты всегда выгуливаешь мою собаку?
Действуя по чужой указке, мы вкладываем свою энергию в жизнь других людей. Часто совсем неблизких. Но чтобы сказать четкое «нет» нужно накопить не сто, а тысячу процентов (да простят нас математики) внутренней энергии. Сыграть уверенность не получится. Оппонент сразу же раскусит слабину и начнет давить до тех пор, пока вы не сдадитесь.
Как поступить? Сначала пройдите через испытание мысленно. Прокрутите слова, позы, жесты, постройте диалог так, чтобы прийти к желаемому результату. Если не получится с первого раза, пробуйте снова.
Доска почета под названием «Я – красава»
Часто мы слышим совет: «напишите список проблем…». Зачем? Зачем нужно концентрироваться на несделанном, на неудачах и огорчениях. Зачем смотреть новости и пить валидол? Зачем общаться с нытиками и заражаться их пессимизмом?
Если сделать собственную доску почета. Можно убить сразу двух зайцев: начать гордиться собой и раскрасить собственную жизнь. Научитесь записывать все хорошее в дневник. Не глобальное, а мимолетное: улыбку ребенка, красивый цветок, сделанную работу.
Как поступить? Время от времени выписывайте самые значимые поступки на разноцветные стикеры и украшайте ними вашу доску почета имени себя. Такой простой прием поможет копить радостное и прекрасное в ежедневной жизни.
Учитесь у лучших – у детей
Дети – лучшие наставники. Они радуются всему: снегу, солнцу, яркой обертке, косому домику из пластилина. Они улыбаются в 40 раз чаще взрослых и дарят радость всем вокруг.
Что делает взрослый человек? Начинает подавлять свои эмоции, хмурится чаще, чем улыбается. А как же еще, ведь можно услышать в ответ: чего лыбишься, как дурак. А дураком прослыть не хочется.
На этот счет есть притча: Старого Учителя никто никогда не видел грустным. Когда ученики спросили его, как ему удается все время радоваться жизни, он ответил: «Все просто. Я просыпаюсь каждый день и спрашиваю себя, что сегодня выберу: печаль или блаженство?»
Как поступить? Наблюдайте за детьми. Улыбайтесь просто так.
Живите в своем темпе без оглядки на окружающих
Парадокс, но от женщин часто слышим: я вышла замуж (родила ребенка) не потому, что хотела этого, а потому что все вокруг уже это сделали. Признание собственного темпа, своих желаний называют взрослением. Но и в зрелом возрасте многие поступки совершаются не по внутреннему желанию, а по чужим скоростям.
Как, тебе уже 35, а ты еще не коммерческий директор?
Издания полны рассказов о том, как люди в 50-60-70 лет садятся за парты, осваивают новую профессию и достигают мировой славы. Иногда в тех сферах жизни, о которых даже не задумываются. Они успевают стать самим собой для своего собственного счастья.
Темп жизни зашит в генетический код. Различают не просто разных людей, разные культуры. Так, например Америка, Италия – это в большинстве своем шумные экстраверты. Японцы – вдумчивые интроверты. Чтобы понять какой темп жизни нужен вам не обязательно быть японцем или американцем.
Как поступить? Почитайте об интровертах и экстравертах. Примите свои особенности, чтобы быть собой.
Не бойтесь прослыть «сложным» человеком
«Расслабься, будь проще» – советчики любят поучать да еще при этом покровительственно похлопывают по плечу. Простыми людьми легче управлять. Их проще переубедить сделать то, что выгодно окружающим.
А чем плохо быть сложным? Сложные люди не усложняют жизнь без надобности. Они не всегда носят замысловатую одежду или без конца рассуждают о живописи. Сложные люди объемнее чувствуют и реагируют. Они как духи: есть «Ландыш» и «Шанель №5». И у того и у другого масса поклонников. Но они разные.
Как сказал доктор Хаус: «Я не грустный, я сложный. Но девушкам это нравится»
Как поступить? Разрешите себе быть сложным. Просто скажите вслух: «Разрешаю».
Эти совет помогут стать самим собой: понять себя, договориться, подружиться. Занятие это непростое и часто к работе не приступают по одной банальной причине: за отсутствием мотивации. Так вот.
Внешней мотивации нет, иначе ее давно бы уже продавали в яркой упаковке
В магию «волшебного пинка» верят серьезные взрослые люди. Они ходят с тренинга на тренинг, ждут, когда ведущий-кудесник наконец-то скажет нечто такое, что поможет им понять себя получше, полюбить, и, наконец, начать жить по своим правилам. К сожалению, внешней мотивации не существует. Иначе ее уже бы запаковали в яркую коробку, разрекламировали и продавали за большие деньги. И покупали бы. Ведь покупают чудо-лекарства для похудения без диет за 7 дней.
Почему работают мотивационные тренинги? Потому что участники путают понятия мотивации и стимулирования. Цель мотивационного тренера – разбудить участников от спячки. «Спячка» — это состояния низкой энергии. Когда , а дела откладываются. Для этого даже придумали специальный термин – прокрастинация, который в переводе буквально означает «завтра».
Так вот, тренер создает такие условия, когда участникам просто некуда деваться. Они делают то же самое, что могли бы сделать самостоятельно, но постоянно откладывали. Делают, удивляются, вдохновляются, кричат «я могу» и бегут творить дальше.
Вот тут и начинаются проблемы с внутренней мотивацией. Если ее нет, жизнь застывает в тот момент, когда прекращается внешнее стимулирование. И человек, который выбежал из зала с горящими глазами уже через пару дней укладывается на диван и снова начинает мечтать о лучшей жизни.
Вывод. Поиск внутренней мотивации – наипервейшая задача. То, что способно вас заставить встать с дивана и есть проявление истинного «Я». Одного ответа на вопрос как быть собой не существует. Сколько человек – столько уникальных личностей, столько же понятий о достижении счастья, столько же рецептов внутренней мотивации. Кто-то приходит к себе через творчество, кто-то через медитацию, а кто-то надевает яркие ботинки и начинает смешить других. К этому нельзя быть готовым или не готовым. Рано или поздно это случится. Нужно пробовать.